Category: медицина

Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

Когда у капитализма заканчивается либенсраум для расширения

... он превращается в нищего, который, сверкая золотым зубом и наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, назойливо хватает тебя за руки по всем медиаканалам и быстро бормочет:
- Дай миллион! Дай миллион! Дай миллион! Кредит на персональных для Вас условиях! Клиника номер один приглашает всех петербуржцев! Дай миллион! Дай миллион! Дай миллион!

Собственно, именно так закончилась далёкая-далёкая галактика. Вселенная Лукаса просто закончилась. Расширяться стало некуда - только в треш и повтор с элементами негролесбиянства.

Точно так же закончилась Windows. Расширяться монстр Микрософта может, только создав продукт аналогичного уровня и расширив рынок - но увы. Улучшать свою вершину ХР - безденежно. Поэтому закономерно пошли по пути принудительного переключения человечества с ХР на трешовое гуано, слепленное дешёвыми рабами с полуострова Индостан под эффективным руководством любящих денюшки. Грабли в лоб - но зато новые и с переливающимся всеми шестью цветами радуги таскбаром.

Мамочкино паскудство

Детсад Приморского района. Утро. Мамочка спихивает в сад больного ребёнка с температурой и соплями.
Воспитатель это быстро понимает и вызывает медсестру. Та, естественно, вызывает мамочку и велит забрать больного ребёнка обратно.
Мамочка всыпает в дитятю дозу парацетамола, сбивает температуру, топает в поликлинику, промывает дитяте нос и берёт у типа всё понимающего врача справку, что дитё здорово. Потом с этой справкой пишет телегу в прокуратуру.
Прокуратура обязана. Бумаги ибо.
Медсестра крупно получает по шапке. Потому что у неё бумаг нет, а только честно выполненная работа.

Вот кто бы этой суке по шапке дал. Кирпичом.

Может, зря мы смеёмся над скакунами?

Хихи, ключиками от дома потрясли, кто не скачет, тот за санитаров. Хихи, совсем ведь бред несут день за днём - то про "угрофинскую мокшу", то про "мост невозможно построить".

А в своё время имел я опыт общения с жертвами "белого братства". Сепень невменяемости и злобы та же - только они на "Эммануила" были озлоблены.

А ведь доводили их до такого состояния очень похожими технологиями. - из арсенала протестантов. У тех очень-очень большой опыт массовых покаяний и массовых истерик с выходом на сцену свежеисцелённых Джизусом, отбросившими костыли. И ЧХ устроили эту заваруху с мазепщиной спецслужбы стран, чьи психологи имели возможность сполна изучать эти массовые психозы.

Так что есть подозрение, что у нас на глазах людям мозги форматируют очень дешёвыми и сердитыми методами, отработанными веками. А мы хихикаем.

А что это вообще за левацкая форма массовой преследовательской истерики?

Когда у пациентов есть какая-то болезненная потребность обязательно на кого-то набрасываться, причём из вроде бы своих? Обязательно нужно публично разоблачить в нём Страшного Врага. Причём, чх, пациенты в этом процессе совершенно теряют берега и обычно опускаются до клеветы за спинами тех, о ком распространяют слухи как о Враге. А другие пациенты демонстрируют свою лояльность стае, истерически подлаивая из всех своих сил.

Может, психологи имеют этому объснение? Типа, я радетель за народное счастье - а кто мне не нравится, тот враг народа? Или древний инстинкт очищения стаи от слабых плюс древний инстинкт сплочения стаи путём совместной охоты?

PS. Ну и представьте себе 1937й год и таких погорилых, с наслаждением распространяющи слухи о том, что Кара-Мурза Сергей Георгиевич есть троцкист, бухаринец, белогвардеец, власовец и служит мировой олигархии.

PPS. Оооо, вот откуда это говно поплыло http://remi-meisner.livejournal.com/190960.html
И весь зоопарк в каментах бьётся в вышеупомянутой массовой истерике на тему топчи-топчи-топчи-наша-стая-разоблачила-врага ((((

Гомеопатические концентрации - это фигня

Боюсь, ненаучным объявлен сам фундаментальный принцип гомеопатии - подобное лечить подобным )

(Я, кстати, из тех несчастных, которых подобное никак не исцеляет. Только анальгин может спасти утром смертельно раненого кота.)

ЗЫ. Вот будет смешно, если сейчас как в сказке про голого короля - выяснится что никому не помогает ))))

История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни.

История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни.

 

У Попова была собака. Любимая ротвейлерша Лярва - тяжелозадая, туповатая, мордой схожая с Годзиллой. С Лярвой на поводке Попову было плевать абсолютно на всех. А их - наоборот, побаивался весь микрорайон. Но Попову на это было плевать. Такая вот диалектика.

Беда пришла нежданно, солнечным весенним утром.

...Лярва, только что вырвавшаяся из парадной, тужилась, работая с производительностью колбасоделательного агрегата. Она раскорячилась посреди дорожки, ставя очередной рекорд толщины - а Попов злобно насасывался никотином. К происходящему во дворе он обычно относился с олимпийским безразличием - но сейчас сопел от безмолвного негодования. В метре от растущей кучи Лярвы лежала её вчерашняя куча - огромная, едко-вонючая - и совершенно неубранная. Ещё в метре лежала позавчерашняя куча - и тоже неубранная, только размазанная следом какого-то неудачника. А вокруг лежали кучи поменьше, от собак попроще - некоторые посвежее, а некоторые высохшие, совсем седые.

Попов впервые заметил, как много собачьих куч под ногами. И что плавает по двору премерзкий запах, и дышать тяжело, как на малярийном болоте.

- Вот суки, - он стиснул зубы. - Суки черножопые - нихрена ведь не убирают!

Он был возмущён. Мысли его зарыскали, подобно своре злобных собак, изобретая кары и возмездия дворникам-таджикам. Подкатить бы к ним с Лярвой, и заставить убирать. Голыми руками. А?!

И тут Попов увидел нечто, заставившее его позабыть о своём возмущении. Он протёр было глаза... но нет, с глазами всё было в порядке. Над детской площадкой действительно переливалось призрачное свечение. Оно было яркого оттенка, чистого, как один из цветов радуги - но... коричневого.

Озадаченный Попов решил, что это поднимаются испарения от собачьих куч, размякших под весенним солнцем. У свечения была странная геометрическая форма: как у призрачного противотанкового ежа. Как будто из центра, более яркого,  расходится множество бледных лучей во все стороны, тянутся щупальцами к окнам домов. Или наоборот - словно бы солнечные лучи, отражённые множеством дворовых окон, собрались в одну точку – и видны в испарениях.  Попов уже хотел подойти поближе, чтобы рассмотреть необычное явление – как вдруг подумал, что это может быть утечка ядовитого газа. Он вспомнил рассказ Ефремова про духов ртутного озера.

«Радон!» - тут же обожгла паническая мысль. – «Вот почему он светится!»

Осторожный Попов задержал дыхание и потащил упрямую Лярву прочь – следя, чтобы их не накрыло облаком.

Свечение вдруг замельтешило, принялось быстро разгораться, как неоновая лампа, за пару секунд набрало яркость, затмевающую солнце – и из него брызнул ослепительный коричневый луч.

Луч ударил в Попова и Лярву. Раздался собачий взвизг и испуганный мат-перемат. И всё погасло – сияние исчезло, как не бывало.

Человек и собака ошалело смотрели друг на друга. Прошло секунд десять - и Попов ощутил, что внутри него что-то тихо зашевелилось.  Так колышется ряска на пруду, если кинуть камешек. Но шевеления ряски быстро замирают – а шевеление внутри Попова усиливалось, и вскоре побледневший от ужаса собачник ощутил внутри себя водоворот. Как в ванне, когда выдёргивают пробку.

Я не буду описывать, как он мчался домой, тщетно пытаясь Успеть. Не буду описывать, как выла и упиралась Лярва, в которой происходило такое же разжижение. Лярва не понимала, куда так спешит любимый хозяин – но речь не об этом.

Речь о том, что произошло Это с ними насовсем.

Врачи и ветеринары оказались бессильны. Попов вначале очень боялся, что с ними случилась лучевая болезнь - и единственным утешением для него стало, что признаков лучевой болезни врачи не обнаружили. Как не обнаружили и никакой инфекции. Не помогали ни таблетки, ни рисовый отвар. Врачи только разводили высоко руками и, один за другим, сдавались с диагнозом «функциональное расстройство».

Попов в конце концов усыпил Лярву - из жалости, чтоб не мучилась. Да и терпеть стало невозможно. Кто же вытерпит, когда у тебя в квартире ежедневно гадят прямо на пол? Дурная Лярва не могла дожидаться, когда её выведут на двор.

А Попов так и не понял, отчего ему такое невезение в жизни.

 Конец.

Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

 

Эта история тянется своими корнями в глубокую древность - седую, как обветренные ледники, которые тогда медленно отступали к северу.

...Ып-хы, храбрый охотник из рода Ып-уп, неуклюже топтался у входа в пещеру колдуна Ы-н’тхуа-лхы-гхы. Он опасливо озирался, нерешительно приглаживая длинную чёрную бороду; поминутно оправлял без нужды большой свёрток коры мать-дерева, который держал подмышкой. Беспокоить сурового колдуна было страшновато. Ещё страшнее - если родичи проведают, зачем он пришёл к колдуну... Наконец Ып-хы решился и, стиснув покрепче свёрток, громко прокашлялся.

- Заходи, кто пришёл! - раздался из пещеры сварливый, скрипучий голос. Ып-хы, склонившись, раздвинул полог и торопливо нырнул внутрь.

В маленькой пещере было тепло и сухо, ел глаза дым, весело трещал огонь. Колдун Ы-н’тхуа-лхы-гхы сидел на медвежьей шкуре возле очага, скрестив тощие волосатые ноги. Отблески огня играли на его жилистом теле, натёртом жиром. Лицо колдуна всё заросло буйным волосом, цвета разъярённого моря; въедливые чёрные глазки поблёскивали из-под косматых седых бровей. Завидев гостя, он отложил два плоских камня, которыми растирал какой-то колдовской порошок.

- Как охота, храбрый Ып-хы? - спросил колдун сурово.

 

Collapse )