Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

Эк у навальнят память-то отшибает

Судя по числу лайков, более 7000 дебилов детектед.


(Если кто-то в те времена не выживал, я напомню - это деноминация, а на большинстве купюр ещё 000 красовались. Так что на реальные 50 рублей в 1997 разве что таракана можно было бы угостить. Помните документ эпохи - фильм "Брат"?  "- Дед, продай ружьё! - Мильон!!!!" Данила даёт 200 долларов, говоря что тут больше миллиона. Итого 50 даже деноминированных рублей (они же 50 000)  - это 1/20 от 200 долларов, или 10 долларов. Вы всерьёз верите, что на 10 долларов можно угостить? Ну чем-то кроме пары булочек и стакана чаю? Не верите? Гляньте официальнй курс https://ratestats.com/dollar/1997/

Навальнята утверждают что за 20 лет с 1997 так ухудшилась наша жизнь? Хм. Ну тогда для контраста можно запостить одинаковые купюры 50 000р 1996 и 50 р 1998 - год выборов Их Любимого Президента и год прихода к власти Их Ненавистного Президента. В тыщу раз жизнь улучшилась, типа? Или купюру 50 рублей 1997 и монетку 50 рублей 1996 с пафосной надписью "1996 - угощаю моего таракана".   А можно отмотать ещё на 20 лет назад - в 1977 50 рублей это было Я УГОЩАЮ ВСЕХ ВСЮ НЕДЕЛЮ!!!)

"А он попросту соврал". Варламов vs Новая Охта: поток безумного вранья

– И интереснее всего в этом вранье то, – сказал Воланд, – что оно – вранье от первого до последнего слова.

IMG_20160712_173332.jpg
В общем, вывалил недавно этот топ-блоггер "критический обзор" под названием "Жуткий Петербург: ЖК "Новая Охта""
Явная заказуха от конкурентов застройщика. И хрен бы с ней, казалось - собака лает, ветер носит, а жильцы живут и довольны. Но меня, как жителя Новой Охты, хорошо знакомого с предметом этого "обзора", поразило просто невероятное, зашкаливающее количество вранья. Именно невероятное количество. И именно вранья. Притом кое-где откровенно подленького вранья, оскорбляющего конкретных достойных людей. Какая-то патологическая лживость - я даже опешил поначалу. Потом мне сделалось противно - доселе с таким количеством лжи как-то встречаться не приходилось. Хотя раньше я слышал, что Варламов то ещё брехло, но как-то недооценивал масштабов.

Честное слово, я ни капельки не преувеличиваю. Например, Варламов, стоя на АЛЛЕЕ, делает снимок угла, откуда не видно деревьев - и заявляет, что растительности в районе нет. Там же рядом снимает отдельное молодое деревце (повторю, он на аллее, их вокруг него десятки) - и заявляет, что нашёл единственное дерево. Или снимает заботливо посаженную кем-то ёлочку - и врёт, будто это якобы до помойки не донесли новогоднюю ёлку. Находясь в большом просторном дворе - он снимает автопроезд и заявляет, что двора нет. Снимает стройплощадку - и заявляет, что это весь район состоит из таких неблагоустроенных пустырей. И так далее, и так далее, и нет этому вранью конца. Здоров ли он вообще психически?

Впрочем, давайте во всём этом этом убедимся. Лучше один раз увидеть. Я просто к фотоснимкам Варламова добавлю фотографии тех же мест - но чуть с других ракурсов и позволю себе чуть прокомментировать этот неожиданный поток вранья о нашем районе (который безусловно красивее и аккуратнее большей части Гражданки). И заранее извините, снимал я простеньким фотиком, и снимать притом не умею совершенно - но представление составить можно. И вышли снимки, как ни странно, гораздо лучше, чем у этого "профессионального фотографа".

Примерно так:
> Нет ни одного дерева, ни одного кустика

Отходим на несколько шагов в сторону, и...
IMG_4936a.jpg
Поздравляем Варламова соврамши!

И ещё позволю себе маленькую ремарку о способах вранья с помощью фотографии. Ведь люди привыкли верить фотографиям, как своим глазам - и даже больше. Люди верят в штамп "фотоаппарат видит больше, чем глаз". Привыкли, что фотографы всегда всегда выбирают самые информативные композиции и показывают самые красивые и удачные снимки - а не наоборот. И совсем не задумываются, ЧТО умеет вытворять нечистый на руку фотограф.

Для того чтобы из просторного, светлого и весёлого нового района создать образ "муравйника и депрессивной трущобы", Варламов
- старается где только можно снимать на приближениии, чтобы создать эффект тесноты
- всячески избегает светлых открытых пространств
- снимает поближе к стройплощадкам и подальше от сданных и благоустроенных участков
- уходит от широких пешеходных зон куда-нибудь за припаркованные автомобили, так что кажется что никаких зелёных зон нет, а есть одни машины
- старательно отворачивается от зелёных насаждений (это надо ухитриться сделать - ведь они на каждом шагу)
- по возможности делает центром композиции помойку

Но всего этого ему мало, и потому он ещё и ВРЁТ, ВРЁТ, ВРЁТ словами.

Collapse )
В общем, граждане, надоело мне эту гнусь обсуждать. Хочется помыть руки. Сапиенти сат. Мы убедились, что Варламов - лжец и вообще довольно подлый типчик. И что же это за система ценностей, которую отстаивает Варламов, если ради неё приходится так бездарно лгать?

И не знаю как там в Германии, режут ли руки архитекторам, как мнится Одуваше - но жаль, что у нас лгунишкам из Средств Массовой Идиотизации их гнусные языки не отрезают. Ещё более жаль, что, оказывается, находится так много леммингов, доверчиво смотрящих в рот Одуваше.

Мнение типичного петербуржца: Крым - и вправду не наш

Дорогие свидомые! Вот вам мнение типичного петербуржца о Крыме: Крым - и вправду не наш.

Дело в том, что здесь есть некоторые языковые тонкости (к вашему любимому вопросу о языке). Так вот, Крым - не наш в смысле владения. Он - тех, кто там живёт. И только их. Просто живут там люди, называющие нас "нашими", и которых мы взаимно считаем "нашими". И за которых мы очень рады, что они теперь могут учить своих детей на родном языке, смотреть на нём кино, читать на нём аннотации к лекарствам и не терпеть хамства вконец охреневших местечковых политиков и национально-буйнопомешанных, использующих родной язык не для коммуникации, а для сегрегации и недобросовестного оттирания русскоязычных конкурентов (к вашему любимому вопросу о языке опять). Вот только в этом смысле Крым - наш. Мы же не бандерлоги, вопящие о том что Крым и Новороссия им ПРИНАДЛЕЖАТ (с живущими там потомственными ватниками-рабами, посмевшими быть нелояльными к Чубу Земли и оттого подлежащими приведению к покорности, либо к искоренению из ИХ СОБСТВЕННОСТИ).
Так что только в этом смысле Крым - наш. И уж точно-точно - совсем-совсем не ваш (тут уж ни в каком из смыслов, посидели на этих восьми аршинах - и будет вам).

С наступающим вас Новым Годом! Провожая старый год (в котором вы вступили в Евросоюз, хотя вас много раз предупреждали), я выпью немного моего любимого массандровского "Сурожа" - его я пил за Новый 2014 год, тогда совсем не ожидая от вас такого царского подарка на мой день рождения. А вот за Новый 2015 год я, пожалуй, выпью немного "Одесского" за запорожцев и харьковчан - короче, за свободу ещё нескольких миллионов наших.

Бгг, про общечеловеческие ценности. Давно я так не смеялся.

Все мы знаем, что такое общечеловеческие ценности. И все их разделяем. Правда?

Ведь правда, да?

И полез я просто ради любопытства в педивикию, чтобы узнать, что это такое. (Ну люблю я читать про то, что и так знаю.)

И вот раздел "Примеры" данной статьи - девственно пуст. Ну не нашлось вообще никого, кто смог бы предложить что-то ценно-общечеловеческое - так, блеянье по поводу "не убивать".
Замечу, это тот случай, когда педивикия абсолютно корректна - потому что нужен общий, устраивающий всех комментаторов результат.

И что, вот это "не надо убивать" - это та самая стержневая супер-пупер основа, которой нам все уши прожужжали?

ПОЛЧАСА ГОРОДА-ЛЕСА. Фантастический рассказ.

***

Эта удивительная история произошла три года назад, в сентябре 2061. «Удивительная» – потому что никогда я больше не испытывал такого удивления.

Был обычный рабочий день. Часы показывали 13:45, пора было идти обедать. Я освободился первым, погасил тач-зону и подошёл к окну, в ожидании, пока остальные тоже выйдут из конвейера. Настроение было приподнятым: я очень качественно потрудился за утро, размотал целых три Q-противоречия (притом довольно элегантно размотал) и дал несколько хороших пасов ребятам. Отчего ощущал зверский аппетит и несравнимое ни с чем чувство не зря прожитого дня.

За окном светило неяркое осеннее солнце. Только солнце - Зеркало не работало, лишь чуть виднелось в небе, огромным белёсым четырёхугольником. А небо было синее-синее, с короткими росчерками реактивных следов, и лес внизу был как на ладони. Он тянулся до самого Финского залива - местами зелёный и рыхлый, местами ослепительно-жёлтый под солнцем, как флуокартина. Когда я был мальчишкой, лес только-только начал наступление на город, робко захватывая окраины. А теперь среди безбрежного леса виднелись лишь несколько каменных островков исторического центра. Остальное лес поглотил – оставил только крыши зданий, линии СКОРТ, да торчали из леса там и сям одинокие башни заводов. И тянулись по небу ровные вереницы вертолётов, на разных эшелонах.

Ребята задерживались: что-то ещё гоняли по цепочке. Паша подпер лоб левой рукой и небрежно крутил правой в тач-зоне. Калью погрузил в свою тач-зону обе руки и сосредоточенно моргал белёсыми ресницами, глядя в С-монитор. А практикантки Оля и Таня сидели ко мне идеально ровными спинками – то есть личиками к Калью - и, готов поручиться, постреливали в него глазками. Нравится им у нас; и дело тут не в радостях совместного творчества, а в нашем обстоятельном викинге. Шерше, так сказать, ль’ом.


Collapse )

INSTRUMENTUM VOCALE

Вот Вам и решение всех проблем. Нет больше ни богатых, ни бедных - есть только элита, живущая в новом Эдеме - мыслители, поэты, учёные. Вы спросите: "А кто же будет работать?" Правильный вопрос, молодчина. Работать будут представители неполноценных рас, прошедшие специальную психохимическую обработку, но в совершенно иных дозах.

 «Мертвый сезон»

***

Дениса Ивановича Ветрова вырвал из сна тихий, ласковый голос Емели:

- Доброе утро, хозьяин!

- Пошёл вон… Ещё пять минут… - простонал Ветров, натягивая одеяло на ухо, проваливаясь обратно в сладкую круговерть.

Но слуга с деликатной настойчивостью гнул своё:

- Вставай, хозьяин – тебя ждут великие дела!

Ветров разлепил глаз. За окном, меж еловых ветвей, синело ленинградское небо. Из вентиляционных панелей дышало чистейшим лесным воздухом, словно не было слоёв композитов и бетона между спальней и лесом.

Утро… Самое ненавистное, самое разнесчастное время суток – утро. Резкие звуки, озноб, обострённое раздражение. Самоистязание раба, который сейчас потащит свой крест на работу... Денису Ивановичу захотелось рявкнуть, швырнуть в настырного слугу подушкой, но мягкий голос Емели, с лёгким немецким акцентом, продолжал разгонять остатки сна:

- Какое прекрасное утро, хозьяин!

Ветров мучительно зевнул и сел. В конце концов, разве виноват этот болван, что ему приказано будить любой ценой?

Он вспомнил вчерашнее – и окончательно проснулся.

- «Все это было хорошо, но тем ужаснее было пробуждение игемона», - несчастно пробормотал Ветров, нащупал шлёпанцы и заковылял в сторону ванной. Емеля за его спиной принялся шелестеть простынями, убирая постель.

Денис Иванович скорчил тоскливую гримасу своему помятому отражению. С отвращением выдавил на щётку «Жемчуга».

- Более всего на свете прокуратор ненавидел запах мяты, - сплюнул он.

- Хозьяин что-то желает? – бесшумно возник в дверях предупредительный Емеля.

- Хозяин желает, чтобы в магазинах было не пять сортов зубной пасты - а пятьдесят пять! - Денис Иванович сунул роботу халат и полез в душ. – Какого чёрта!!! Кто за меня решил, что мне достаточно пяти сортов?!

- Я твой слуга. Я твой раб’отникь, - мягко сказал Емеля, его немецкий акцент усилился. Он всегда так выражал свою преданность или затруднение – странный привет от немецких хакеров и их прошивки. – Я сдьелаю для тебя всё. Но прости, хозьяин, я не могу тебе помочь. Мне очень жаль.


Collapse )

Звёзды – холодные закуски

Звёзды – холодные закуски.

(Сергею Лукьяненко – с уважением.)

 

    Эта история, которую до сих пор с удовольствием вспоминают все сплетники Конклава, произошла три года спустя после заключения исторического Соглашения о Водочной Монополии.

    ...Прославленный капитан Пётр Хрумов, командир клипер-танкера «Паллада», одиноко сидел в карантинной зоне российского космодрома «Свободный». В знаменитом дьюти-фри баре «Перекрёсток миров». Сокрушённо подперев могучий лоб кулаком, он ковырял вилкой остатки шницеля и печально вздыхал. Пётр был совершенно, до одури, измотан погрузочными работами. Кроме того, он тяжко переживал предстоящее расставание с Родиной.

Настоящему патриоту горько оставлять Родину – даже на месяц. Это как оставлять надолго квартиру. Сердце щемит неясная тоска, и лезут в голову мысли, одна неприятнее другой. Как тут без тебя обойдутся?.. Развозишь ты по Конклаву Универсальную Ценность - а вдруг в это время, скажем, нападут проклятые Геометры? Ты вернёшься – а вокруг всё Чужое. Интернаты, наставники... Деньги отменены; сбережения, соответственно, тютю; ни тебе Водочной Монополии, и вообще сухой закон.

Петра передёрнуло. Короче - кошмар потомственного имперца, шовиниста и ксенофоба. Он отложил вилку, передвинул пудовый кулак под щёку и задумчиво оглядел бар.

В его ясных голубых глазах проступило удивление, совсем детское. Только сейчас до него дошло, что «Перекрёстке» непривычно пусто и тихо. Не  толкались у стойки расслабленные хиксоиды с даэнло, не тревожила израненную душу конклав-музыка. Тихо шумел кондиционер, и было слышно, как дождь с размаху ляпает в огромное окно.

Это было довольно необычно, если не сказать - странно.

Collapse )

Даже бармен Валера куда-то подевался. Лишь незнакомая буфетчица, тощенькая и некрасивая, возилась со шваброй. Пётр с жалостью покосился на изгибы её чулочек, на торчащую из воротника блёклую шейку, жиденькую стрижку сосульками... Поймав её робкий взгляд, Пётр сочувствующе улыбнулся.

Из посетителей, кроме Петра, сидели только трое алари. Мордочка к мордочке, вокруг детского столика, они шептались над огромным кругом сыра, настороженно поблёскивая бусинами глаз.

Куда все делись?.. Петра вдруг царапнуло подозрение - происходит что-то важное, о чём знают все, а он пропустил за предполётной суетой. Как будто все ушли кого-то встречать, а он тут грустит один. Отсутствует на празднике жизни.

Странно. Придёт Валера – надо будет спросить.

Пётр вздохнул и взял полупустую рюмку. Прищурил печальный глаз: ровно половина. На сегодня всё, больше нельзя. Как Слишком Правильный Человек, он неукоснительно соблюдал инструкции и уставы.

Как же ты без меня будешь, Родина?..

Дождь стекал по стеклу скупыми мужскими слезами, мокли в туманной дали за окном приплюснутые сопки. Но орлом смотрел со стены Президент, а над ним заботливо распростёр когтистые лапы двуглавый орёл. Это вселяло надежду, что Родина всё-таки не останется без присмотра.

Пётр встал, чинно поднял рюмку перед грудью. Расправил чугунные плечи.

- Ну... За Россию... – прочувствованно выдохнул он и опрокинул рюмку в рот. Последний тост он неизменно пил за Россию.

«Па-а-ам... Россия... священная... наша... держава...» - торжественно грянула его мобила. Пётр приготовился слушать гимн. Он стоял, глядя ясным взглядом на бескрайние дали за окном, опустив руки по швам.

Скажете, слишком патетически? Что поделать - у каждого свои слабости. Пётр Хрумов – беззаветно любил Россию.

И тут случилась удивительная вещь. При первых аккордах гимна – неслыханное дело! - соседи-алари немедленно встали, оторвавшись от своего сыра. Они тянулись на задних лапах, картинно поджав передние, неопределённо блестя глазами. Так и дослушали весь гимн - стоя столбиками, как большие толстые суслики возле норки. Потрясённый Пётр косился ошалевшим глазом; он был совершенно сбит с толку.

Это было необычно для Чужих, совершенно не разбиравшихся в российской символике. И очень, очень приятно. Чертовски приятно! Всё-таки, если подумать, алари – самые славные ребята в Конклаве, после людей. Даром что млекопитающие и отчаянные служаки.

- Спасибо, друзья! - сердечно кивнул им Пётр, когда гимн закончился. – Большое человеческое спасибо!

Алари сдержанно откланялись и уселись за сыр.

Чёрт возьми, что происходит?! Что случилось за два дня, которые он проторчал в пакгаузе?

Пётр вспомнил, что забыл закусить. От шницеля уже ничего не осталось – он закусил просто горчицей.

Валеры всё не было.

Пётр взглянул на часы: всё, пора в номер, высыпаться. Завтра трудный день.

И тут бесшумно, как мышка, возникла буфетчица с тележкой.

- Российский сыр, шампанское "Российское"... – залепетала она, глядя испуганно то на Петра, то на пустую рюмку. – Русская водка... Не желаете?

Петр задумчиво посмотрел на болтающийся передник, на испуганное личико буфетчицы. "Жаль, ты такая мымрочка", - ласково подумал он, - "а то обязательно бы пожелал".

- Нет, спасибо. Завтра - в рейс... - Пётр галантно улыбнулся. – Скажите, что-то происходит? – он обвёл бар лихо торчащим усом.

Буфетчица-мышка испуганно пожала плечиками, затрясла стрижечкой. Она продолжала стоять, с каким-то обречённым видом глядя на Петра.

Н-да... Хотя, если подумать... Половиночку ещё можно! Последнюю. Ма-аленькую такую половиночку. Когда ещё теперь водки выпьешь. Можно-можно - не всё же быть таким правильным! От одной половиночки ничего не случится.

- Погодите-ка, девушка, - оживившись, попросил Пётр. - Полрюмочки "Столичной", пожалуйста.

Он заговорщицки подмигнул.

- Можно только пятьдесят, целую... - пролепетала некрасивая буфетчица. Прижав к груди почти пустую литровку, она не сводила расширившихся глаз с Петра.

Пётр хорошо знал этот взгляд. Видимо, романтической буфетчице очень нравились храбрые космопроходчики.

- Это ничего. Я выпью ровно половину, у меня профессиональный глазомер. Смелее, красавица! Наливай рукою нежной!

Девушка налила полную. У неё дрогнула рука, и лицо стало совсем растерянным.

- За милых дам! - Пётр картинно опрокинул рюмку в рот, лихо стукнул донышком об стол - в рюмке осталась ровно половина. - Вот так! - довольный произведённым эффектом, он с удовольствием закусил горчицей.

Буфетчица опомнилась и покатила тележку прочь. У неё вдруг подломилась ослабевшая в коленке нога, неловко подвернулась высокая шпилька.

«Интересно», - с не совсем платоническим любопытством подумал Пётр, глядя на аккуратную мини-юбочку и белоснежные завязки бантиком, - «это правда, что нашим буфетчицам приплачивают за сговорчивость? Или я просто так ей понравился?»

Он мотнул головой, отгоняя неуместные мысли. Всё, отдыхать! Первым делом – самолёты! Пётр решительно загремел стулом, вставая – и обомлел.

Сзади, в дальнем углу зала, стоял Геометр. Недобро прищурившись, он смотрел на Петра.

Не просто Геометр. Регрессор.

Не просто Регрессор, а Наставник Регрессоров элит-ранга. Пётр его хорошо запомнил...

Геометр изменился в лице и поспешно отвёл взгляд. Тоже узнал!

Мир померк у Петра в глазах, он рухнул обратно на стул. Ему показалось, он в кошмарном сне. "Конец!" - зазвенело в голове тысячей колокольчиков. «Конец!» - поползло тысячей коготков по спине. Геометры всё-таки добрались до Земли! Вызывать охрану?!! Звонить в СКОБу? Не успеть... Крикнуть алари за соседним столиком? Бесполезно, они не коммандос, даже не артиллеристы...

Что здесь делает Геометр?!

Конец всему?!!

Пётр, не понимая, что делает, в смятении хватил остатки из рюмки. Так уж получилось – просто машинально, от растерянности. И - случилось чудо. Тепло волной отразилось от желудка, растеклось по венам, превращаясь в добротную бойцовскую агрессию. И оказалось – это  то, что нужно! Оказалось – водка ничуть не хуже куалькуа! И тогда пришло единственно верное решение.

Надеяться только на себя! Бить первым!

Пётр ухватил испачканный горчицей нож, вскочил, чуть не опрокинув стул («тихо, не падать!..») Он уговаривал себя быть спокойным, искал глазами проклятого Геометра. Подойти, как можно небрежнее,  и... Главное - не выдать себя раньше времени. Куда он делся?!

А, вот он! Мастер скрадывания, Геометр, оказывается, стоял на прежнем месте, с деланным равнодушием отвернув лицо от Петра. Заподозрил?.. Петру было трудно удерживать его в своём темпе восприятия: Геометр неприятно расплывался.

Просто небрежно подойти, делая вид, что не узнал – и ударить!.. Всё просто.

- Российский сыр, шампанское "Российское"... Русская водка... Не желаете?.. – буфетчица робко встала между ним и Геометром.

Гос-споди!!! Эта-то дура куда лезет!!!

- Катись ты со своей тележкой... – зашипел Пётр и грубо отодвинул буфетчицу с дороги.

Синие глаза буфетчицы стали огромными, ярко размалёванные губы задрожали. "А она, оказывается, ничего, миленькая..." – продвигаясь, отметил Пётр.

Ему вдруг стало очень совестно, он остановился. Зачем он обидел буфетчицу? Всё огромное человечество, беззаботное, не понимающее нависшей угрозы - олицетворилось сейчас в этой несчастной девушке с поплывшей тушью. Ведь это ради таких, ради неё идёт он в последний бой...

- Девочка, - как мог, нежно сказал он, взяв её хрупкую тёплую руку, краем глаза не забывая следить за Геометром. - Уходи. Сейчас здесь такое начнётся... Вызывай парней из СКОБы. Прощай, красавица.

Он повернулся. За ним - Земля!

Геометр с тревогой посмотрел на Петра. Пр-роклятие, всё-таки догадался... Пётр на ходу менял план. Придётся блефовать.

- Взво-од! – громовым голосом скомандовал он несуществующему взводу. - Окружай! Боевая трансформация!

Геометр что-то тихо сказал. Пётр шёл твёрдыми шагами.

Блефовать!

- Ну, ты! Крыса приютская! - грозно гаркнул он на Геометра, так, что в баре что-то задребезжало. -  Решили теперь и наших деток сиротами делать?! БЫСТРО ДАЛ ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК!

- Это Вы мне? - одними губами спросил удивлённый Геометр. Он пожал плечами, снова равнодушно отвёл взгляд. Мир опять неприятно закачался.

Проклятый тоталитарный лицемер! Пётр сжал нож в потной ладони и бросился на врага. И тогда - вот оно, началось! - Геометр бросился на Петра.

Ну, держись!

На полдороги они звонко трахнулись лбами, и так замерли в неустойчивом равновесии. У Петра потемнело в глазах, он отчаянно давил, превозмогая боль. Давил и враг. Силы были равны.

- Ты не пройдёшь, - с ненавистью хрипел Пётр, изо всех сил давя лбом ледяной лоб Геометра. Геометр в ярости шипел что-то на своём языке, и никак не уступал.

В этом был какой-то подвох.

- Вам нехорошо? - рядом опять возникла заботливая буфетчица, нежно тронув Петра за трясущееся от нечеловеческого напряжения плечо. Плечо сладко затомилось, обмякая.

А ведь она, оказывается, прехорошенькая. И эта развратная родинка на щёчке - ой-ёй-ёй... Просто пантера, а не девушка... Багира. Ух, какая!..

- Нет, мне очень хорошо... - счастливо улыбнулся Пётр. Зеркало холодило пылающую щёку. - Очень. Очень хорошо, что на этот раз всё обошлось для нашей Родины...

- Мариночка, солнышко! - послышался жизнерадостный рык бармена Валеры. – Помоги, пожалуйста, нашему дорогому ксенофобу Петру Даниловичу добраться до номера. А то он ещё и зеркало раскокает! Ишь, глаза в разные стороны смотрят...

«Ксенофобу?.. Ещё раскокает?..» Почему-то саднило кулаки, вертелись какие-то смутные обрывки  воспоминаний - какие-то  яростные удары ногой с разбегу в мягкое и склизкое - и у счастливого Петра вдруг мелькнула удивительная догадка, что за пустая литровка была у буфетчицы - и отчего в баре «Перекрёсток миров» сегодня так пустынно.

 

Конец.