Category: животные

Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

С точки зрения гомоэкологов, Россия - самая загрязнённая самыми опасными

инвазивными видами территория.

Морская звезда амурская, домашняя коза, непарный шелкопряд, горностай, домовая мышь, нутрия, черноморская мидия, сазан, кумжа, скворец обыкновенный, кабан, оса, лисица, молочай острый - вот чем мы виноваты перед всмирной экологией.

Грета призывает жечь. Именем украденного детства.

PS. Интересно, но ни борщевика Сосновского. ни ротана в топе нет. Это удивительно.

Звонить в 7 утра! Эти @#$$%^*&*е скрепоносцы вконец обуели.

Если что - речь о колокольном звоне в тихом дачном посёлке.
Давно уже варят лягушку на медленном огне - начинали несколько лет назад с 10 утра. Потом было 9, потом пошли на рекордные 8часовые трезвоны с перезвонами. В этом году уже в 7.

Как найти управу на лающую по ночам сторожевую собаку?

Ситуация: у нас под окнами строят школу. Оно, конечно, хорошо - но завёлся на стройке мудак-охранник, который делает следующее свинство:
1. Привязывает на ночь овчарку с очень зычным голосом возле складированных стройматериалов.
2. Овчарка совершенно дурная и громко лает всю ночь напролёт. Лает и воет. (Возможно, не столько дурная, сколько ей холодно - и она пытается привлечь к себе внимание. )
3. Охранник счастлив - голос лающей овчарки явно отпугивает потенциальных желающих залезть на стройку. Профит.
4. В итоге не спит многоквартирный дом. Сами понимаете - человек специфически реагирует на ночной лай собаки.  Притом, повторю, лай очень зычный.
5. Но охраннику на п.4 наплевать, собаку убрать он отказывается.

Менты не едут - несмотря на уверения 112 что "наряд выслан на шум".
Что можно сделать? Явно как-то надо зафиксировать жалобы и потребовать их выполнения, запустив механизм вставки пистона за невыполнение обязанностей. Как показывает опыт, когда менты получают пистон - то действуют очень бодро.

Гомеопатические концентрации - это фигня

Боюсь, ненаучным объявлен сам фундаментальный принцип гомеопатии - подобное лечить подобным )

(Я, кстати, из тех несчастных, которых подобное никак не исцеляет. Только анальгин может спасти утром смертельно раненого кота.)

ЗЫ. Вот будет смешно, если сейчас как в сказке про голого короля - выяснится что никому не помогает ))))

Вот же суки! Опять про преподавание математики.

Старший учится в третьем классе (#%$%^&$!@#~@~!@ая программа "Школа-2100") и приносит домой задачку:
"Всего на рисунке Лики 25 хищников и насекомых, причём хищников 20, а насекомых 15. Сколько на рисунке хищных насекомых?"
Решили? С системой уравнений? Или ковырялись с частным случаем, надесяь, что решение размотается? А в 3 классе бы тоже решили?
Мамы в состоянии близком к истерике, поскольку в большинстве своём ни решить, ни объяснить чаду сие не могут. Пересечение множеств дети проходили на прошлом занятии, на сегодня типа решили эту задачу, а завтра контрольная.

Но это ещё ладно. Это ещё задача, имеющая нормальное решение. А вот ещё задачка:
"Пришло 15 гостей. 14 учатся в третьем классе. Девочек семь. Сколько среди гостей девочек-третьеклассниц?"
И вот задачка:
"Хищников 48. Птиц 49. А всего животных 87. Сколько хищных птиц?"
В каком году умерла бабушка составителей этих задач?

Бляди. И блядство.

Итого в школьном курсе математики наблюдается возврат к всё тем же граблям с множествами, против которых в своё время бил во все набаты Понтрягин. А чисто по-человечески - эти кондомы устраивают детям жуткий комплекс неполноценности и отбивают всякую охоту к наукам, заменяя её рефлексом "я всё равно этого не пойму".

UPD. Поскольку, как оказалось, не все в курсе той большой проблемы 70х годов, снова привожу ссылку на статью Понтрягина: http://vivovoco.ibmh.msk.su/OUTSIDE/PONTRYAGIN.HTM
Отдельно радуют в каментах особо одарённые интеллектуально, всерьёз вообразившие, что они настолько умные, что легко могут решить эти задачи, а вот автору эти задачи оказались не по зубам, вот он и расстроился и написал гневный постинг :-)

ГЕРОИ

***
Однажды молодой журналист по фамилии Киплинг гулял по лесу в пригородах Лахора. Было душно, высоко в ветвях скандалили обезьяны, перекрикивались птицы. А Киплинг шёл привычной дорогой, задумавшись. Он обдумывал вчерашнюю идею: написать рассказ про джунгли. Но не банальность со смелым белым охотником, побеждающим тигров-людоедов и бешеных слонов, потому что он цивилизован и у него есть винтовка. А совсем другую историю, где героями будут животные. Но чтобы был и Человек - один, без винтовки, против героев-животных, с детства живущий среди них и понимающий их язык. Победит ли он без других людей, без цивилизации, только потому, что он - Человек? Что его будет отличать от животного? А ещё у Киплинга болела нога, он её вчера подвернул. Так Киплинг шёл, осторожно ставя ногу и обдумывал будущий рассказ. А когда он, увлечённый рождающимся сюжетом, забывался и наступал на больную ногу, то шипел и произносил слова на несуществующем языке. Недавно он твёрдо пообещал себе не употреблять бранных слов, недостойных культурного и цивилизованного человека.

Что-то хлопнуло по шляпе Киплинга и осталось там лежать. Он аккуратно снял шляпу и обнаружил обезьянью какашку, чёрную и очень вонючую. Сверху послышался торжествующий визг.
- Б-б..., - начал Киплинг смачно, встряхивая шляпу. Но спохватился: - Б-бандер-логи.
Рядом, почти задев плечо, пролетела ещё обезьянья какашка. Следом за ней ещё одна. Обезьяны наверху ликовали. Киплинг брезгливо нахлобучил испачканную шляпу - ведь лучше получить очередной обезьяньей какашкой по шляпе, чем по голове.
- Бан-дер-ло-ги! - громко повторил Киплинг понравившееся слово. - Вы меня слышите? Вы тоже будете героями моей истории.
И поспешил домой, не поднимая лица.
А великий народ Бандер-логов ещё долго праздновал победу.
- Даже наш враг признал, что мы - герои, и что наш подвиг войдёт в историю! Нас было всего трое, а их сто - и только один уполз из нашего леса, волоча перебитые ноги! А ещё он назвал нас сущими киборгами! Мы - герои! Героям - слава!