Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

Как заказать самую бомбическую шаверму и подобрать хорошего шавермщика

Эта формула выверена уже не одним десятком лет. Делюсь, ибо несмотря на собственные кулинарные навыки иногда хочется зашавать шавуху на улице, и ничего с этим желанием не поделать. Ибо это одно из лучших блюд на свете. И главное - это гибкое блюдо, которое Вы можете формировать на свой вкус -  и не все это знают. Вы запросто можете просить что-то не добавлять, или наоборот - добавить ещё что-то вместо, и восточные люди, большие любители поторговаться, охотно идут Вам навстречу. А шавермщик - он как парикмахер, его нужно выбрать.

Итак
0. Главное Правило. Ни в коем случае в шаверме не должно быть капусты! Капуста напрочь убивает вкус шавермы, превращает её в пресную хряпу. В Москве это почему-то мейнстрим, я долго ругаюсь с шавермщиками, когда туда приезжаю, чтоб не вздумали класть капусту.
0а. Поправка к Главному Правилу. Картошка, свежие огурцы и помидоры - чуть меньшее, но тоже зло, предназначенное чисто для разбавления объёма. Тоже нафиг. Маринованные огурчики, корейская морковка - тоже ни к чему, но допустимо. Главная формула - мясо, лук, чесночный соус, красный перец.


1. Находите приличную шаверму. Признаки неприличной - грязь, вялые овощи, обугленное или сырое мясо, навязываемые капуста и картошка - тут сразу нафиг.

2. Суровым(!) голосом вопрошаете шавермщика, есть ли у него лук и красный перец. Если лука нет - то это тоже несерьёзно, спокойно уходим оттуда. Если слышим возмущённое "Какой люк?! Зачэмь люк?!" - тогда бежим не оглядываясь. Нормальный шавермщик, даже если лук обычно не кладёт - тут же выудит луковицу из-под прилавка и в минуту её почистит и нашинкует. А вообще в приличной шаверма-кухне лук обязательно есть - сырой или маринованный. Если нет красного перца, но остальное ок - тогда можно предложить свой перец (я вот ношу с собой пакетик на всякий случай), но это тоже не очень хороший признак. Но бывает, что всё отлично, только перца нет - жалко такую шавуху терять - тут лучше свой предложить. На аджику или халапеньо не соглашаться - это совсем другая тема, в шаверме не играют, тут нужен именно порошковый красный перец. Где-то чайную ложку. Он расходится в чесночном соусе и просто офигителен.

3. Ок, делаем заказ. С чёткой артикуляцией нужно попросить "без салатов - лук, мясо, чесночный соус, красный перец - только без салатов!!!". Дело не в плохом знании языка (хотя это тоже часто), просто шавермщики - люди запаренные, делают по привычке, особенно когда перед Вами ещё несколько заказов. Нужно достучаться, что заказ особый.
(Обратите внимание - не соглашайтесь ни на какие соусы, кроме чесночного, ни дай божечки кетчуп туда, беееее.)

4. Самые хорошие шавермщики просто без вопросов делают так, как Вы попросили - максимум, переспросят "лук, мясо, соус, перец?". Середнячки начинают удивляться "А агурси? Памыдори? А капуста? (Мск)". Остряки иногда любят пошутить "а мясо надо?! )" Жадные дегенараты (их, к счастью, мало ), встают в позу и заявляют, что на такое они пойтить не могут ("слишьком малэнький будэт" и т.д.) - от жадных дегенератов быстро сбегаем в другую шаверму, нормальному шавермщику особо не убудет, что он не положил помидор, зато положил лук и чуточку больше мяса. Это тоже признак хорошего шавермщика, не жмотиться на чуть большее количество мяса - у них там накрутки в сотни процентов, плюс огурцы-помидоры близки по цене к курице, так что если жабится - точно полный козёл, бесполезно общаться.

5. Если всё ок - не уходим от прилавка, не отвлекаемся и внимательно смотрим, что делает шавермщик. Потому что, повторю, человек он запаренный, с вероятностью 0.8 легко всё забудет и сделает по привычке. С вероятностью 0.8 приходится спрашивать, когда он занесёт шпатель над лотком с огурцами: "А это мне? Огурцов не надо! Салатов вообще не надо!"

В итоге получаете самую вкусную шаверму - мясо, чесночный соус, лук, перец. Это - весчь, бомба, пушка.

Однажды у Витебского вокзала некий арабского вида мужичок сыпанул нам ТАКОГО перцу, по чайной ложке с горкой, что мы взлетели, а наутро... тоже взлетели. Стали его постоянными клиентами, он нас тоже узнавал и радовался. Жалко, Матвиенка прихлопнула ларьки, потеряли его ( Видели в последний раз на Восстания в ливанской шавухе - и исчез окончательно (

Шурпа - отстой

Сбацали вот шурпу, по проверенному рецепту. Когда раньше в кафе пробовал и не нравилось - думал, жабятся и готовить не умеют, потому и невкусно. Оказалось - это просто невкусное блюдо. Всё так просто ) Болгарский перец с бараниной несовместимы - он убивает вкус баранины почище капусты, получается пресная хряпа со вкусом болгарского перца.

Причём мы в этот раз делали не с болгарским, а с умеренно-острым перцем - один фиг, этот неистребимый вкус хряпы.

Отказать. Отстой. Баранину надо пускать на что-то достойное, типа чинахи.

Кухня бедняка. Буйябес на скорую руку из кильки в томате в микроволновке.

Килька в томате звучит, конечно, не гламурно - то ли дело сказать Bouillabaisse, с правильным произношением и глазами так - ооо.  Но вышло на удивление вполне ничо )

Понятно, настоящий буйябес в ресторане на далёком морском берегу будет гораздо лучше, да ещё и с руем на кRRRRутоне. Но когда хочется на скорую руку пообедать под ностальгическую слезу - оказывается, вполне норм и из кильки в томате.

На самом деле шикарный вкус буйябеса - это на 60% вкус специй, ещё на 20% - вкус морепродуктов типа мидий, ещё на 19% - вкус овощного пюре (с томатной доминантой из хороших летних помидор), и только на 1% - вкус рыбы и бульона (варёная рыба практически безвкусна, бульон же забит специями и томатом). Так что почему бы и не из кильки в томате? Где-то и вышло 60% от вкуса настоящего буйябеса. Не так и плохо. Даже родной томат из "в томате" - норм.

Короче, вывалил банку кильки в томате в пиалу, долил кипятком до густоты. Добавил щепотку базилика, четвертинку звёздочки бадьяна,  чуть шафрана, ХОРОШУЮ щепотку красного перца, досолил изрядно, выдавил ломтик лимона. Было искушение добавить ещё мидий и креветок из морозилки - но решил что нафиг. Дальше отправил в микроволновку на 3 минуты, доведя до кипения. Потом ещё пару раз вскипятил по минуте всё в той же микроволновке. Тем временем подсушил три ломтика булки на сковороде без масла, до хруста. Подождал, пока кино включал и усаживался - и вуаля, проглотил с удовольствием и даже умилением. Конечно, визуально не сравнить с тем, что в "Облаках Балаклавы" - но на вкус, я б сказал, реально процентов 60. Специи, фигли. И кRRRRутон, пусть и без руя.

Бон аппети, как говорится.

Ну что же, сварка беседки из профильных 2мм труб худо-бедно, но получилась. На троечку с минусом.

Вчера пробовал уменьшать ток ниже номинала - получал вроде красивый шов без прожигов, но после отбивания окалины неизменно оказывалось, что шов зашлакован и в лучшем случае держится на 2-3 тоненьких соплях, а то и вовсе отскакивает вместе с деталью. Так что дело не в большом токе - рутиловый электрод, как и положено по теории, дал лютую зашлаковку при малом токе.

Вернул ток 70-75А, начал тренироваться на обрезках профиля - делал пропил болгаркой вдоль, а потом по этому пропилу делал шов. Делал с отрывом, в идеальных условиях на верстаке, сверху - всё равно куча прожогов. Уменьшил ток - та же фигня, только шлака больше и зажечь труднее. Офигеть - иногда малейший разряд к ванне приводит сразу к прожигу, хотя дальше опять удаётся прилеплять к ванне новые плюшки, и опять всё спокойно. Но хотя бы стали получаться участки см по 2-3 сплошные, с чешуйками.

В итоге плюнул и стал варить вживую, ибо задолбало экспериментировать. Поскольку варил трубы крест-накрест, а не голые края, то прожогов стало гораздо меньше - хотя всё равно время от времени случаются, и опять же мгновенные, не из-за задержки.

Плюс заметил, что иногда после замены электрода он работает гораздо энергичнее предшественника - вжух, и прожог. С таким характерным журчанием плазмы в открывшуюся трубу )

То ли напряжение в сети скачет, то ли аппарат не очень... Друган мой в прошлом году мне ворота варил этим аппаратом - а он в сварку давно умеет, варил много чего в жизни - так плевался с него. Мож, он и прав.

Но вроде держится, не отлетает. Жёсткость появилась, даже укосины раздумал приваривать. И то хлеб.

ЗЫ. Ощущения от варки над головой в обычных строительных перчатках те ещё ) А краги, которые мне дали вместе с аппаратом, оказались ещё хуже. В итоге вывернул эти краги ладонью наружу, а под них поддел простые перчатки - вот тогда стала шипеть только дуга, уже без моего участия )

Прошу совета умеющих в сварку

Попробовал варить трубы для беседки. Двушечки. Инвертер. Электроды -  ESAB, 2.5. Ток - около 70 ампер. Естественно, сначала тренируюсь на обрезках. Дугу научился зажигать, даже что-то варится. Научился умышленно прожигать дырки - ух, это удобнее чем сверлить на 16 (естесно, больше 100 ампер). Сваренное даже держится, и довольно прочно. Инутитивно понял - и в одном видосе получил подтверждение - что легче зажигать на разогретом и прерывистый шов вести от разогретых плюшек. Но куча вопросов и непоняток. Обучающие видосы все от довольно словобедных ребят, не умеющих объяснить простые вещи.

- Как увидеть происходящее?! Блин, дали мне вроде хорошую маску-хамелеон - но после зажигания ни пса не видно, только дугу. А пресловутую ванну - хер там. Маска виновата? Или надо что-то уметь увидеть?
- Вот веду я шов. Всё ведь вокруг в итоге засрано брызгами окалины. Даже не окалины, а бурой такой копоти. Типа, это фигня, копоть всплывёт? Или режим неправильный? Реально всё забрызгано коричневым. Моё чистоплюйство бьёт тревогу - наверняка этот мусор в шов попадает и его портит.
- Продолжение предыдыщего вопроса. Вот я поварил и обнаружил, что шов вышел прерывистым. Как второй раз пройти? Кругом эта бурая копоть и стекловидная окалина. Зачищать щёткой? Диском? Вообще неудачный шов стирать в ноль? Или пох, варить второй раз без подготовки, всплывёт при втором проходе?
- В обучающих видосах люди варят 2мм неторопливо, наплавляют спокойно. А у меня - приходится вести быстро, чуть зазеваешься - сразу прожиг. Ток, повторю, чуть меньше 70 - казалось бы. Что не так? Вроде напряжение в сети норм, хтя не мерил... Погода? Аппарат долго не работал?..
- Куда првильно двигать электрод? К себе? От себя? Против силы тяжести? Вниз по силе тяжести? А есть ли зависимость от того внешний угол или внутренний? Сверху ты или снизу?
- При плотном контакте свариваемых поверхностей - надо ли делать зигзаг (восьмёрку и т.д.) - или досточно вести прямо?

Был бы благодарен за рассеяние мрака. Спасибо.

Кто любит чевапи?

На мой взгляд, это очень непритязательный фастфуд. Удобный закусон под винцо, и только. Ничего особо вкусного. Непонятна их нынешняя популярность, уж даже мираторг тужится их делать.

Коммунистическая еда в литературе против мещанской жратвы

Вот как понять, где в еде мещанство, а где - удовлетворение потребностей? Аскетичный товарищ Сталин, поедавший шашлык и жупановскую селёдку - мещанин или всё-таки коммунист? Буйябес - это мещанство или простая еда прованских рыбаков?

Обратимся к коммунистической и антикоммунистической литературе. Ведь там же должны быть все ответы?

И видим, что тема приёма пищи в литературе, в том числе и в коммунистической и антибуржуазной - такая же трепетная, как и в литературе пробуржуазной. Герои Стругацких едят алапайчики, крабораков и офигительное молекулярно-сжатое мясо, от которого дух, не говоря о котлетах и польской колбасе. В то же время их же антигерои едят яичницу с томатами и фазанов - и всем понятно, что это явное мещанство. Самый романтический антимещанский герой ест жареного мерлана, запивая кушанье лёгким красным вином. Попавшие в безвыходное положение романтические герои Жюля нашего Верна едят устриц, литодомов, яйца двумястами способов, черепах, рыбок похожих на корюшку и филе гуанако. Герои Павлова на межпланетных трассах пьют кумыс и едят стерляжью уху. И так далее, и так далее.

Но кадавр - это кадавр, а Гарвей и Д'Артяньян с Паганелем - по иную сторону ) Хотя кадавр жрёт вроде совсем простую пищу, без мещанских изысков - рабоче-крестьянский обрат с отрубями и селёдочными головами. Но он - мещанин, а схрумкавший примерно одновременно с этим актом антоновку Привалов - явно нет.

Так где критерий?

Тандыр - ВЕСЧЬ!!!!

Собрал из кирпича небольшой тандыр, пристроенный к подказаннику. Стенка -  четверть кирпича (кирпичи на боку). Крышка - из кирпичей опять же.

Вот он, за подказанником виден, крышка из кирпичей просматривается, поддувало из подвижного кирпича, расточенного клином.




Цена плёвая - но результат суперский. Подсушил глину 3 дня, потом дал протопку. Запекли куриных голяшек плюс два вида шашлыка, всего 3 кг (ещё столько же запросто можно было бы развесить). Один шашлык ради интереса сделал совсем жлобским - магазинный маянезик с горчичкой и аджикой. Результат - ого!!!!  Пропеклось, сочно, не подгорело вообще, аромат дымка в комплекте. Даже жлобский шашлык вышел очень вкусным - в жисть бы не сказал, что на маянезике.

Попозже отсниму процесс.