Category: дети

Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

"Прокачка-1", "Прокачка-2"... Ой, блджад, говноделы-говнодавы

Онанисты-пидорасы.
Это я "Салют-7" решил посмотреть.
И это всё там так. Более бездарного УГ давно не видывал.
Хорошо, без детей догадался для начала.

PS. Досмотрев до креативно-муд...рого решения сценаристов сбивать "Салют" со своими космонавтами, чтоб "Челленджеру" не достался и ахов что весь космос бует после этого потерян из-за обломков, я выключил звук. Если бы эти говноделы хотя бы догадались сбивать "Челленджер" - и то был бы хоть какой-то поворот их УГ-сюжета. А так просто тупая невежественная халтура от начала и до конца.

Без звука оказалось получше, как с "пока рот не раскроет". Хоть заря и северное сияние неплохо выгядели. И совершенно не захотелось узнавать, что они там кувалдой чинили эдакое с зелёненькими светодиодиками под водопроводной трубой и почему экипаж "Челленджера" им честь отдавал.

Немцы замочили 6 000 000 поляков. С женщинами и детьми. Жестоко.

Укронацики замочили 200 000 поляков. Опять же с женщинами и детьми. Причём крайне жестоко.
СССР замочил (предположительно) 20 000 поляков. Причём не женщин и не детей, а тех кого меньше всего жалеть приходится. Причём без жестокостей. На порядок меньше укронациков и на два порядка меньше немцев.
Но самый большой хай стоит именно об этих 20 000 - на два порядка больше хая о немцах и на порядок больше хая об укронациках.

Собственно, это
а) навязанный ложный дискурс, следовать которому, бросаясь в обсуждение "немцы или наши" - уже само по себе большая ошибка
б) маркер адекватности. Если некто воет о катынях без предварительного уведомления типа "нацисты, конечно, на два порядка большее зло, а бандеровцы на порядок" - его надо аккуратно проинформировать о его неадекватности.
И на этом общение прекратить ввиду неадекватности собеседника.
И не надо с ним заводить разговоры о немецкой версии или о Тухольском лагере. Просто ткнуть носом в его неадекватность и больше не трогать.

А вот когда "нацисты, конечно, на два порядка большее зло, а бандеровцы на порядок" станет (тм) таким же обязательным, как "запрещена в России"(тм) - вот тогда можно будет обсудить. Не раньше.

Мамочкино паскудство

Детсад Приморского района. Утро. Мамочка спихивает в сад больного ребёнка с температурой и соплями.
Воспитатель это быстро понимает и вызывает медсестру. Та, естественно, вызывает мамочку и велит забрать больного ребёнка обратно.
Мамочка всыпает в дитятю дозу парацетамола, сбивает температуру, топает в поликлинику, промывает дитяте нос и берёт у типа всё понимающего врача справку, что дитё здорово. Потом с этой справкой пишет телегу в прокуратуру.
Прокуратура обязана. Бумаги ибо.
Медсестра крупно получает по шапке. Потому что у неё бумаг нет, а только честно выполненная работа.

Вот кто бы этой суке по шапке дал. Кирпичом.

Как жить нельзя. Новый Сигнальный Пустырь: кошмары типичной расиянской депрессивной новостройки.

Случилось нам попасть в беду в виде российской мегаэтажной новостройки(((( Сразу предупреждаю - репортаж не для слабонервных. И, пожалуйста, не ругайте из-за качества снимков и заваленных горизонтов - я не фотограф, я только хочу донести печальную правду до людей. Чтобы учились на чужих ошибках.

Итак, вляпались мы в современную новостройку. Со всего размаху. Так уж вышло. Не вините нас, не злорадствуйте, что позарились на дешёвку. Но что было, то было - в прошлом году продали мы свою уютную квартирку недалеко от "Академической" со всеми удобствами (10 минут до метро на автобусе). Вложив подброшенный нашим горе-государством материнский капитал, мы переселились в новый депрессивный район в диких эбенях за КАДом (12 минут до метро на автобусе). В СМИ нас честно предупреждали, что район депрессивный и опасный, что его лучше бы снести сразу после постройки, не заселяя - но мы не послушались. И поселились в 17-этажной фавеле, воняющей красками, на последнем этаже. Позарились на вдвое большую площадь. Радовались даже поначалу, дураки. Пока не пришло нам понимание, как же нас нае@бманули.
1 - фавела.jpg

Вообще все дома в этом районе окрашены в ядовитые, предупреждающе-яркие, депрессивные цвета. Они как бы говорят "Стой! Сюда нельзя!" А ведь всего сто лет назад петербуржцы жили в стильных памятниках архитектуры, которыми и поныне восхищаются все приезжие европейцы.
2 - вид на Сигнальный Пустырь.jpg

Помните Сигнальный Пустырь у Грина? Вот это примерно такой же гопницкий райончик, заселённый угрюмыми, враждебными к чужакам людьми - и дружелюбными только к своим. О, своим они ещё как улыбаются! Неприятно так, знаете, неестественно улыбаются. Не должна гопота так улыбаться. Агрессивно дорогу уступают, двери открывают - короче, там царит похабная атмосфера совковых новосёлов. Фронтир, граница города и дикого леса, сто первый километр - и люди соответствующие. Вызов мне как свободной личности. Кстати, этот район состоит сплошь из пустырей. Как есть Сигнальный Пустырь. В официальном названии его есть слово "Новая" - так что я его теперь только так и называю: Новый Сигнальный Пустырь.

И вот о нём я вам сейчас расскажу. Расскажу обо всей его дряни, о которой ни одна "Фонтанка.ру" вместе с сотней Варламовых вам не расскажут.


Начнём с вида из окна. Если бы у нас под окнами была бы свалка - то вид был бы прямо на свалку.
Collapse )
Простите, люди добрые, за печальную правду. Кто-то сердобольный огорчится - но я не хотел.

Вот же суки! Опять про преподавание математики.

Старший учится в третьем классе (#%$%^&$!@#~@~!@ая программа "Школа-2100") и приносит домой задачку:
"Всего на рисунке Лики 25 хищников и насекомых, причём хищников 20, а насекомых 15. Сколько на рисунке хищных насекомых?"
Решили? С системой уравнений? Или ковырялись с частным случаем, надесяь, что решение размотается? А в 3 классе бы тоже решили?
Мамы в состоянии близком к истерике, поскольку в большинстве своём ни решить, ни объяснить чаду сие не могут. Пересечение множеств дети проходили на прошлом занятии, на сегодня типа решили эту задачу, а завтра контрольная.

Но это ещё ладно. Это ещё задача, имеющая нормальное решение. А вот ещё задачка:
"Пришло 15 гостей. 14 учатся в третьем классе. Девочек семь. Сколько среди гостей девочек-третьеклассниц?"
И вот задачка:
"Хищников 48. Птиц 49. А всего животных 87. Сколько хищных птиц?"
В каком году умерла бабушка составителей этих задач?

Бляди. И блядство.

Итого в школьном курсе математики наблюдается возврат к всё тем же граблям с множествами, против которых в своё время бил во все набаты Понтрягин. А чисто по-человечески - эти кондомы устраивают детям жуткий комплекс неполноценности и отбивают всякую охоту к наукам, заменяя её рефлексом "я всё равно этого не пойму".

UPD. Поскольку, как оказалось, не все в курсе той большой проблемы 70х годов, снова привожу ссылку на статью Понтрягина: http://vivovoco.ibmh.msk.su/OUTSIDE/PONTRYAGIN.HTM
Отдельно радуют в каментах особо одарённые интеллектуально, всерьёз вообразившие, что они настолько умные, что легко могут решить эти задачи, а вот автору эти задачи оказались не по зубам, вот он и расстроился и написал гневный постинг :-)

Короче, расхожая история, будто в Шестирадужье нарочно нет голубого, оказалась мифом

Запомоена была самая что ни на есть оригинальная радуга - ибо в европах ныне и вправду радугу считают шестицветной.

А голубой - это не-европа, это пережиток тоталитаризма, и скоро наши детишки будут учить таки шесть цветов радуги.

Как становятся путинским дерьмом. Краткий анамнез по просьбе одной жертвы информационных технологий.

А: Путин - дерьмо! Я его ненавижу!!!!!!!!!!!!!!
Б: Да, Путин - то ещё дерьмо. Я его тоже не люблю.
А(подозрительно): Что значит "не люблю"?! Его надо НЕНАВИДЕТЬ!!!! Он подлец! Он хуже Ельцина, тот хоть детей не ел. А Путин ест детей!
Б(пожимая плечами): Путин не ест детей. Он, конечно, козёл, но детей не ест. Чего нет, того нет.
А: А Я СКАЗАЛ, ОН ЕСТ ДЕТЕЙ!!!!
Б: Он не ест детей.
А: ААААААААААААААААААА, ТЫ ЕГО ЗАЩИЩАЕШЬ, ТЫ - ПУТИНИСТ!!! ТЫ - ПУТИНСКОЕ ДЕРЬМО!!!!

Вот так становятся путинским дерьмом.

Звёзды – холодные закуски

Звёзды – холодные закуски.

(Сергею Лукьяненко – с уважением.)

 

    Эта история, которую до сих пор с удовольствием вспоминают все сплетники Конклава, произошла три года спустя после заключения исторического Соглашения о Водочной Монополии.

    ...Прославленный капитан Пётр Хрумов, командир клипер-танкера «Паллада», одиноко сидел в карантинной зоне российского космодрома «Свободный». В знаменитом дьюти-фри баре «Перекрёсток миров». Сокрушённо подперев могучий лоб кулаком, он ковырял вилкой остатки шницеля и печально вздыхал. Пётр был совершенно, до одури, измотан погрузочными работами. Кроме того, он тяжко переживал предстоящее расставание с Родиной.

Настоящему патриоту горько оставлять Родину – даже на месяц. Это как оставлять надолго квартиру. Сердце щемит неясная тоска, и лезут в голову мысли, одна неприятнее другой. Как тут без тебя обойдутся?.. Развозишь ты по Конклаву Универсальную Ценность - а вдруг в это время, скажем, нападут проклятые Геометры? Ты вернёшься – а вокруг всё Чужое. Интернаты, наставники... Деньги отменены; сбережения, соответственно, тютю; ни тебе Водочной Монополии, и вообще сухой закон.

Петра передёрнуло. Короче - кошмар потомственного имперца, шовиниста и ксенофоба. Он отложил вилку, передвинул пудовый кулак под щёку и задумчиво оглядел бар.

В его ясных голубых глазах проступило удивление, совсем детское. Только сейчас до него дошло, что «Перекрёстке» непривычно пусто и тихо. Не  толкались у стойки расслабленные хиксоиды с даэнло, не тревожила израненную душу конклав-музыка. Тихо шумел кондиционер, и было слышно, как дождь с размаху ляпает в огромное окно.

Это было довольно необычно, если не сказать - странно.

Collapse )

Даже бармен Валера куда-то подевался. Лишь незнакомая буфетчица, тощенькая и некрасивая, возилась со шваброй. Пётр с жалостью покосился на изгибы её чулочек, на торчащую из воротника блёклую шейку, жиденькую стрижку сосульками... Поймав её робкий взгляд, Пётр сочувствующе улыбнулся.

Из посетителей, кроме Петра, сидели только трое алари. Мордочка к мордочке, вокруг детского столика, они шептались над огромным кругом сыра, настороженно поблёскивая бусинами глаз.

Куда все делись?.. Петра вдруг царапнуло подозрение - происходит что-то важное, о чём знают все, а он пропустил за предполётной суетой. Как будто все ушли кого-то встречать, а он тут грустит один. Отсутствует на празднике жизни.

Странно. Придёт Валера – надо будет спросить.

Пётр вздохнул и взял полупустую рюмку. Прищурил печальный глаз: ровно половина. На сегодня всё, больше нельзя. Как Слишком Правильный Человек, он неукоснительно соблюдал инструкции и уставы.

Как же ты без меня будешь, Родина?..

Дождь стекал по стеклу скупыми мужскими слезами, мокли в туманной дали за окном приплюснутые сопки. Но орлом смотрел со стены Президент, а над ним заботливо распростёр когтистые лапы двуглавый орёл. Это вселяло надежду, что Родина всё-таки не останется без присмотра.

Пётр встал, чинно поднял рюмку перед грудью. Расправил чугунные плечи.

- Ну... За Россию... – прочувствованно выдохнул он и опрокинул рюмку в рот. Последний тост он неизменно пил за Россию.

«Па-а-ам... Россия... священная... наша... держава...» - торжественно грянула его мобила. Пётр приготовился слушать гимн. Он стоял, глядя ясным взглядом на бескрайние дали за окном, опустив руки по швам.

Скажете, слишком патетически? Что поделать - у каждого свои слабости. Пётр Хрумов – беззаветно любил Россию.

И тут случилась удивительная вещь. При первых аккордах гимна – неслыханное дело! - соседи-алари немедленно встали, оторвавшись от своего сыра. Они тянулись на задних лапах, картинно поджав передние, неопределённо блестя глазами. Так и дослушали весь гимн - стоя столбиками, как большие толстые суслики возле норки. Потрясённый Пётр косился ошалевшим глазом; он был совершенно сбит с толку.

Это было необычно для Чужих, совершенно не разбиравшихся в российской символике. И очень, очень приятно. Чертовски приятно! Всё-таки, если подумать, алари – самые славные ребята в Конклаве, после людей. Даром что млекопитающие и отчаянные служаки.

- Спасибо, друзья! - сердечно кивнул им Пётр, когда гимн закончился. – Большое человеческое спасибо!

Алари сдержанно откланялись и уселись за сыр.

Чёрт возьми, что происходит?! Что случилось за два дня, которые он проторчал в пакгаузе?

Пётр вспомнил, что забыл закусить. От шницеля уже ничего не осталось – он закусил просто горчицей.

Валеры всё не было.

Пётр взглянул на часы: всё, пора в номер, высыпаться. Завтра трудный день.

И тут бесшумно, как мышка, возникла буфетчица с тележкой.

- Российский сыр, шампанское "Российское"... – залепетала она, глядя испуганно то на Петра, то на пустую рюмку. – Русская водка... Не желаете?

Петр задумчиво посмотрел на болтающийся передник, на испуганное личико буфетчицы. "Жаль, ты такая мымрочка", - ласково подумал он, - "а то обязательно бы пожелал".

- Нет, спасибо. Завтра - в рейс... - Пётр галантно улыбнулся. – Скажите, что-то происходит? – он обвёл бар лихо торчащим усом.

Буфетчица-мышка испуганно пожала плечиками, затрясла стрижечкой. Она продолжала стоять, с каким-то обречённым видом глядя на Петра.

Н-да... Хотя, если подумать... Половиночку ещё можно! Последнюю. Ма-аленькую такую половиночку. Когда ещё теперь водки выпьешь. Можно-можно - не всё же быть таким правильным! От одной половиночки ничего не случится.

- Погодите-ка, девушка, - оживившись, попросил Пётр. - Полрюмочки "Столичной", пожалуйста.

Он заговорщицки подмигнул.

- Можно только пятьдесят, целую... - пролепетала некрасивая буфетчица. Прижав к груди почти пустую литровку, она не сводила расширившихся глаз с Петра.

Пётр хорошо знал этот взгляд. Видимо, романтической буфетчице очень нравились храбрые космопроходчики.

- Это ничего. Я выпью ровно половину, у меня профессиональный глазомер. Смелее, красавица! Наливай рукою нежной!

Девушка налила полную. У неё дрогнула рука, и лицо стало совсем растерянным.

- За милых дам! - Пётр картинно опрокинул рюмку в рот, лихо стукнул донышком об стол - в рюмке осталась ровно половина. - Вот так! - довольный произведённым эффектом, он с удовольствием закусил горчицей.

Буфетчица опомнилась и покатила тележку прочь. У неё вдруг подломилась ослабевшая в коленке нога, неловко подвернулась высокая шпилька.

«Интересно», - с не совсем платоническим любопытством подумал Пётр, глядя на аккуратную мини-юбочку и белоснежные завязки бантиком, - «это правда, что нашим буфетчицам приплачивают за сговорчивость? Или я просто так ей понравился?»

Он мотнул головой, отгоняя неуместные мысли. Всё, отдыхать! Первым делом – самолёты! Пётр решительно загремел стулом, вставая – и обомлел.

Сзади, в дальнем углу зала, стоял Геометр. Недобро прищурившись, он смотрел на Петра.

Не просто Геометр. Регрессор.

Не просто Регрессор, а Наставник Регрессоров элит-ранга. Пётр его хорошо запомнил...

Геометр изменился в лице и поспешно отвёл взгляд. Тоже узнал!

Мир померк у Петра в глазах, он рухнул обратно на стул. Ему показалось, он в кошмарном сне. "Конец!" - зазвенело в голове тысячей колокольчиков. «Конец!» - поползло тысячей коготков по спине. Геометры всё-таки добрались до Земли! Вызывать охрану?!! Звонить в СКОБу? Не успеть... Крикнуть алари за соседним столиком? Бесполезно, они не коммандос, даже не артиллеристы...

Что здесь делает Геометр?!

Конец всему?!!

Пётр, не понимая, что делает, в смятении хватил остатки из рюмки. Так уж получилось – просто машинально, от растерянности. И - случилось чудо. Тепло волной отразилось от желудка, растеклось по венам, превращаясь в добротную бойцовскую агрессию. И оказалось – это  то, что нужно! Оказалось – водка ничуть не хуже куалькуа! И тогда пришло единственно верное решение.

Надеяться только на себя! Бить первым!

Пётр ухватил испачканный горчицей нож, вскочил, чуть не опрокинув стул («тихо, не падать!..») Он уговаривал себя быть спокойным, искал глазами проклятого Геометра. Подойти, как можно небрежнее,  и... Главное - не выдать себя раньше времени. Куда он делся?!

А, вот он! Мастер скрадывания, Геометр, оказывается, стоял на прежнем месте, с деланным равнодушием отвернув лицо от Петра. Заподозрил?.. Петру было трудно удерживать его в своём темпе восприятия: Геометр неприятно расплывался.

Просто небрежно подойти, делая вид, что не узнал – и ударить!.. Всё просто.

- Российский сыр, шампанское "Российское"... Русская водка... Не желаете?.. – буфетчица робко встала между ним и Геометром.

Гос-споди!!! Эта-то дура куда лезет!!!

- Катись ты со своей тележкой... – зашипел Пётр и грубо отодвинул буфетчицу с дороги.

Синие глаза буфетчицы стали огромными, ярко размалёванные губы задрожали. "А она, оказывается, ничего, миленькая..." – продвигаясь, отметил Пётр.

Ему вдруг стало очень совестно, он остановился. Зачем он обидел буфетчицу? Всё огромное человечество, беззаботное, не понимающее нависшей угрозы - олицетворилось сейчас в этой несчастной девушке с поплывшей тушью. Ведь это ради таких, ради неё идёт он в последний бой...

- Девочка, - как мог, нежно сказал он, взяв её хрупкую тёплую руку, краем глаза не забывая следить за Геометром. - Уходи. Сейчас здесь такое начнётся... Вызывай парней из СКОБы. Прощай, красавица.

Он повернулся. За ним - Земля!

Геометр с тревогой посмотрел на Петра. Пр-роклятие, всё-таки догадался... Пётр на ходу менял план. Придётся блефовать.

- Взво-од! – громовым голосом скомандовал он несуществующему взводу. - Окружай! Боевая трансформация!

Геометр что-то тихо сказал. Пётр шёл твёрдыми шагами.

Блефовать!

- Ну, ты! Крыса приютская! - грозно гаркнул он на Геометра, так, что в баре что-то задребезжало. -  Решили теперь и наших деток сиротами делать?! БЫСТРО ДАЛ ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК!

- Это Вы мне? - одними губами спросил удивлённый Геометр. Он пожал плечами, снова равнодушно отвёл взгляд. Мир опять неприятно закачался.

Проклятый тоталитарный лицемер! Пётр сжал нож в потной ладони и бросился на врага. И тогда - вот оно, началось! - Геометр бросился на Петра.

Ну, держись!

На полдороги они звонко трахнулись лбами, и так замерли в неустойчивом равновесии. У Петра потемнело в глазах, он отчаянно давил, превозмогая боль. Давил и враг. Силы были равны.

- Ты не пройдёшь, - с ненавистью хрипел Пётр, изо всех сил давя лбом ледяной лоб Геометра. Геометр в ярости шипел что-то на своём языке, и никак не уступал.

В этом был какой-то подвох.

- Вам нехорошо? - рядом опять возникла заботливая буфетчица, нежно тронув Петра за трясущееся от нечеловеческого напряжения плечо. Плечо сладко затомилось, обмякая.

А ведь она, оказывается, прехорошенькая. И эта развратная родинка на щёчке - ой-ёй-ёй... Просто пантера, а не девушка... Багира. Ух, какая!..

- Нет, мне очень хорошо... - счастливо улыбнулся Пётр. Зеркало холодило пылающую щёку. - Очень. Очень хорошо, что на этот раз всё обошлось для нашей Родины...

- Мариночка, солнышко! - послышался жизнерадостный рык бармена Валеры. – Помоги, пожалуйста, нашему дорогому ксенофобу Петру Даниловичу добраться до номера. А то он ещё и зеркало раскокает! Ишь, глаза в разные стороны смотрят...

«Ксенофобу?.. Ещё раскокает?..» Почему-то саднило кулаки, вертелись какие-то смутные обрывки  воспоминаний - какие-то  яростные удары ногой с разбегу в мягкое и склизкое - и у счастливого Петра вдруг мелькнула удивительная догадка, что за пустая литровка была у буфетчицы - и отчего в баре «Перекрёсток миров» сегодня так пустынно.

 

Конец.