Упорядочивая журнал

Немного о Добром Мире:
Орудие, Говорящее По-Немецки Фантастический рассказ. История раба и рабовладельца середины 21 века.
Полчаса Города-Леса
Фантастический рассказ. Маленький эпизод из жизни большой доброй планеты.
Гидротехник Фантастическая зарисовка. Немного на тему программы "Профессия-2060"

Atlas Facepalmed
Атлант подтягивает штаны (а теперь и на бумаге)
Краткий конспект романища "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.

Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.



Разные истории

Прекрасное Далёко. Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.   Рассказ.   Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60. Рассказ.   Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Белое солнышъко. Фантастический рассказ. Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ. Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается. Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
В последний раз. Фантастический расказ. Была у Штольца с Обломовым ещё одна встреча. Об этой странной встрече он никому не рассказывал - ни Ольге, ни Андрею - и оттого она осталась неизвестной повествователю "Обломова".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. Рассказ.     Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка. От войны да от «кумы» не зарекайся... Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Лодырь и двоечник, вернись на Землю! Фантастический рассказ.
Шашлык совсем без соли Кулинарно-мультикультуральный триллер
Стрелец, Мурло и Грызло Фантастический рассказ.
Две головы, два конца Антинаучно-фантастический рассказ. Новые проделки Мурла и Грызла.
День кротких Фантастический рассказ.
Засланцы-попаданцы Фантастический рассказ.
Реструктуризация Фантастический рассказ.
Утомлённые Этим Самым Фантастический рассказ. И опять про Барина.
Сердце звездолёта Фантастический рассказ. Ну, вы понимаете - подставьте нужное вместо пары фантастических названий.
Герои То ли про героев, то ли про киборгов, то ли опять про животных и джунгли.

Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   Рассказ. В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий! Рассказ.  Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса. Рассказ.  А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
История четвёртая: Либератор. Рассказ. Тупое насилие - далеко не самая рациональная и эффективная тактика уничтожения врага. Скорее наоборот - поскольку порождает сопротивление. Вся сага о неудачах терминаторов - тому подтверждение. А вот как действовал бы реальный терминатор в реальном нашем мире...

Всякие хохмы.
Остров невезения. Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма.
Звёзды - холодные закуски. Сергею Лукьяненко - с уважением.
Плохая примета. Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Живая книга джунглей. Зарисовка. Про птичью жизнь и опять же неумолимость законов исторического развития.
Герман и ядерная война. Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну.
История про всепроникающий небесный Пы-луч, с элементами правды жизни
Если бы стрелковое оружие разрабатывали производители видеокамер
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.

Не бейте меня, любители анимэ

...но попытался смотреть "Призрак в доспехах" 1995 года после 2017, и совсем не понравилось. Мне знакомые анимешники говорили "как это жывотное (Скарлетт Й) может изображать Матоко, крутого киборга?!" Но по мне так мультяшная ни о чём, а вот Скарлетт  таки сыграла убедительную боевицу. Мир в фильме - ну крутой киберпанк, мир в мультике - так себе, Япония как Япония.

В общем не бейте. Может, я что-то недопонимаю?

Смотрю, прививкосрач не утихает. Сердца пылают, диваны дымятся.

Я получил суровых дюлей от прививочников. За социальную безответственность и поддержку геноцида.
Я получил суровых дюлей от антипрививочников. За социальную безответственность и поддержку геноцида.

Люди, вы совсем с ума посходили? Жить своим умом теперь нельзя, только сойти с него в какую-нибудь стаю с единым мнением?

По поводу чипирования

Тьфу, забыл же отписать про личный опыт. В августе чипировались спутинкой, пока полёт нормальный. У меня - пару дней была ОЧЕНЬ сильная ломота на фоне смехотворных 37.3 после обеих доз, у жены - 37, но тоже валялась. Посмотрели несколько новых фильмов )

Вера в остатки советской науки восторжествовала над неверием Бешеному Принтеру.

UPD. Безусловно, Бешеный Принтер полностью провалил всё то, что должен был делать в условиях пандемии. Все эти пиар-акции "мы придумали вакцину и спасли человечество", "чипируйся или увольняйся", "30 000 рублей умершему от вакцинации" - это пример крайних степеней долбоебизма, от которого государство РФ и помрёт.

Следующий шаг - отправить на МКС Бузову и остальных животных из "Дом-2"

1. Они там устроят первое в человеческой истории реалити-шоу в космосе. Первое. В истории. Человечества.
2. Они там бесплатно испытают возможности совокупления в невесомости - до сих пор подбор пар для таких испытаний был головной болью космической медицины и вопросом, который отложили до поры до времени.
3. Они сорвут нахрен рабочие планы американских и европейских команд и вообще опустят ниже уровня океана бренд МКС, с которой Барагозин и так собрался уходить.
4. Сам "Дом-2" объявить программой по изучению поведения коллективов в замкнутых условиях межпланетных полётов. Щёки опять же можно надуть так, что почти треснут. И бесплатно  для бюджета причём.

Как тебе такое, Илон Маск?!

Как заказать самую бомбическую шаверму и подобрать хорошего шавермщика

Эта формула выверена уже не одним десятком лет. Делюсь, ибо несмотря на собственные кулинарные навыки иногда хочется зашавать шавуху на улице, и ничего с этим желанием не поделать. Ибо это одно из лучших блюд на свете. И главное - это гибкое блюдо, которое Вы можете формировать на свой вкус -  и не все это знают. Вы запросто можете просить что-то не добавлять, или наоборот - добавить ещё что-то вместо, и восточные люди, большие любители поторговаться, охотно идут Вам навстречу. А шавермщик - он как парикмахер, его нужно выбрать.

Итак
0. Главное Правило. Ни в коем случае в шаверме не должно быть капусты! Капуста напрочь убивает вкус шавермы, превращает её в пресную хряпу. В Москве это почему-то мейнстрим, я долго ругаюсь с шавермщиками, когда туда приезжаю, чтоб не вздумали класть капусту.
0а. Поправка к Главному Правилу. Картошка, свежие огурцы и помидоры - чуть меньшее, но тоже зло, предназначенное чисто для разбавления объёма. Тоже нафиг. Маринованные огурчики, корейская морковка - тоже ни к чему, но допустимо. Главная формула - мясо, лук, чесночный соус, красный перец.


1. Находите приличную шаверму. Признаки неприличной - грязь, вялые овощи, обугленное или сырое мясо, навязываемые капуста и картошка - тут сразу нафиг.

2. Суровым(!) голосом вопрошаете шавермщика, есть ли у него лук и красный перец. Если лука нет - то это тоже несерьёзно, спокойно уходим оттуда. Если слышим возмущённое "Какой люк?! Зачэмь люк?!" - тогда бежим не оглядываясь. Нормальный шавермщик, даже если лук обычно не кладёт - тут же выудит луковицу из-под прилавка и в минуту её почистит и нашинкует. А вообще в приличной шаверма-кухне лук обязательно есть - сырой или маринованный. Если нет красного перца, но остальное ок - тогда можно предложить свой перец (я вот ношу с собой пакетик на всякий случай), но это тоже не очень хороший признак. Но бывает, что всё отлично, только перца нет - жалко такую шавуху терять - тут лучше свой предложить. На аджику или халапеньо не соглашаться - это совсем другая тема, в шаверме не играют, тут нужен именно порошковый красный перец. Где-то чайную ложку. Он расходится в чесночном соусе и просто офигителен.

3. Ок, делаем заказ. С чёткой артикуляцией нужно попросить "без салатов - лук, мясо, чесночный соус, красный перец - только без салатов!!!". Дело не в плохом знании языка (хотя это тоже часто), просто шавермщики - люди запаренные, делают по привычке, особенно когда перед Вами ещё несколько заказов. Нужно достучаться, что заказ особый.
(Обратите внимание - не соглашайтесь ни на какие соусы, кроме чесночного, ни дай божечки кетчуп туда, беееее.)

4. Самые хорошие шавермщики просто без вопросов делают так, как Вы попросили - максимум, переспросят "лук, мясо, соус, перец?". Середнячки начинают удивляться "А агурси? Памыдори? А капуста? (Мск)". Остряки иногда любят пошутить "а мясо надо?! )" Жадные дегенараты (их, к счастью, мало ), встают в позу и заявляют, что на такое они пойтить не могут ("слишьком малэнький будэт" и т.д.) - от жадных дегенератов быстро сбегаем в другую шаверму, нормальному шавермщику особо не убудет, что он не положил помидор, зато положил лук и чуточку больше мяса. Это тоже признак хорошего шавермщика, не жмотиться на чуть большее количество мяса - у них там накрутки в сотни процентов, плюс огурцы-помидоры близки по цене к курице, так что если жабится - точно полный козёл, бесполезно общаться.

5. Если всё ок - не уходим от прилавка, не отвлекаемся и внимательно смотрим, что делает шавермщик. Потому что, повторю, человек он запаренный, с вероятностью 0.8 легко всё забудет и сделает по привычке. С вероятностью 0.8 приходится спрашивать, когда он занесёт шпатель над лотком с огурцами: "А это мне? Огурцов не надо! Салатов вообще не надо!"

В итоге получаете самую вкусную шаверму - мясо, чесночный соус, лук, перец. Это - весчь, бомба, пушка.

Однажды у Витебского вокзала некий арабского вида мужичок сыпанул нам ТАКОГО перцу, по чайной ложке с горкой, что мы взлетели, а наутро... тоже взлетели. Стали его постоянными клиентами, он нас тоже узнавал и радовался. Жалко, Матвиенка прихлопнула ларьки, потеряли его ( Видели в последний раз на Восстания в ливанской шавухе - и исчез окончательно (

Вот такое чудо у нас живёт уже год


Не собачник я ни разу — кошатник я, но тут... Идём мы год назад из парка, обсуждаем, что не судьба нам зверя завести — у старшего аллергия на кошек, младший собак боится... А тут это чудо между машин с деловым видом прямо по дороге чешет. Мы его, дурня, подозвали. Думали, беглый подросток-овчарик — подержим пару дней, найдём хозяев. Младший согласился, даже погладить отважился. Оказалось — вполне взрослый годовалый кобелёк с грустной судьбой. Его поматросили в щенках, а потом привязали в лесу и бросили. 

Натерпелись с ним, конечно. Младший поначалу на комоде отсиживался — теперь души не чает. У самого пёсика после такой травмы теперь фобия — не исчезнут ли новые хозяева, ни на минуту не отпускает. Сбегал мгновенно нас искать, как мы за калитку — пришлось долго выслеживать, где он дырки находит. Теперь сбежать не может — просто заходится в визгливой истерике, а в квартире начинает крушить и царапать дверь с воплями «спасите-помогите». Приучаю потихоньку, вроде прогресс есть. А в остальном — просто молодец. Он ведь овчаски — так что прирождённый ездовой, таскает санки, велосипеды, самокаты, даже меня на велике таскает. Освоил «фу» и «рядом», «сидеть», «лежать», «на место», танцует, служит, ползает, перепрыгивает. С прыжками у него, конечно, атас — двухметровый забор соседский берёт с разбегу, очень их пугает. Ну и без поводка никак — норовит сбежать на самовыгул. И сексуальный маньяк, не знающий, чего он хочет — лезет ко всем собакам, теряет голову. Раньше по молодости ко всем общаться лез — так получил от маламута, фалангу пришлось ампутировать. Теперь лезет к собакам с двумя намерениями — с одними поиграть, с другими подраться. Он худой, так просунул как-то неожиданно голову к соседскому овчару, даже цапнуть его успел, тот аж опешил от такой наглости. Учует какой-то запах суки — идёт, щеками трясёт. Приходится на строгаче водить. Но вроде постепенно воспитывается.

Во такое чудо в перьях. 


А Талгат Нигматулин - самый великий кинозлодей всех времён и народов

Ну разве что Боло Йенг с ним сравним по эпичности.

Кстати, а были ли у Нигматулина положительные герои? Я помню только бандита, оказавшегося ментом под прикрытием.  А ещё были?