Прекрасное Далёко.
Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.
Быдловедица.
Рассказ.
Вы верите в существование быдла?..
Ложь-60.
Рассказ.
Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.
Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ.
Ещё малюсенький рассказик. О тех, кто слишком плохо помнит о своих корнях.
Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается.
Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".
Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые.
Рассказ.
Кому завидуют богатые?
"Танчики". Бронесказочка.
От войны да от «кумы» не зарекайся...
Не самая удачная вещь, ну да ладно.
Истории бывшего кота Василия:
Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.
История первая: За решёткой.
Рассказ.
В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...
История вторая: Здравствуй, Василий!
Рассказ.
Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...
История третья: Наследство Мидаса.
Рассказ.
А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?
Всякие хохмы.
Остров невезения.
Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма...
Плохая примета.
Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...
Герман и ядерная война.
Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну...
Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших
Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.
Пока никто из читавших не догадался без подсказок, в чём, собственно, заключается эта тайна ;-)
Живая книга джунглей. Зарисовка.
http://fishki.net/comment.php?id=59699
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
crazyburatino за наводку)Блядь. Извиняюсь. Я этого никак не могу понять. Эти часы ходят как обычные - ну, может, чуть-чуть точнее (обычные недорогие кварцевые часы, которые я носил в СССР в 80е годы, за сутки отставали на секунду). Эти часы весят, как обычные. Они выглядят, как обычные. В них не встроены приёмники спецсвязи. Некоторые из этих часов, правда, могут выдержать 20 избыточных атмосфер и тем сохранить работоспособность на глубине 200 метров - но даже самые отмороженные водолазы давно предпочитают часам специализированные компьютеры, а если и выбирают часы - то от исключительно от невозможности купить компьютер за 200 долларов. Да и не полезет никто в таких часах под воду.
ТОГДА ЗАЧЕМ?!
ВОПРОС:
( Текст вопроса... )...
Д.Санин <dmitry-sanin@yandex.ru>
СПб, Россия - 10/26/09 15:54:22 MSK
ОТВЕТ:
Собственно, как я понял, речь идет не о Большой Лжи вообще, а о совершенно конкретной лжи, касающейся «разоблачения культа личности». Вполне разумное предположение: раз Хрущев – лжец, то не наврал ли он нам и про Сталина? «Единожды соврав, кто тебе поверит?» То, что Хрущев лжец, – сомнений нет никаких. Политик такого ранга практически не способен удержать кресло, не делая более или менее лживых утверждений-заявлений с периодичностью, определяемой течением внутриполитических процессов. И, разумеется, среди всего прочего, Хрущев многажды лгал и про Сталина (хотя, по моему глубокому убеждению, главная его ложь о Сталине заключалась не в том, что он озвучивал, а в том, о чем он умалчивал, – слишком уж круто он сам был замешан во всех этих преступлениях). Интеллигенция... Не берусь судить об интеллигенции в целом, но все без исключения мои знакомые прекрасно понимали положение вещей и никаких иллюзий по поводу «нашего дорогого Н.С.» не питали. Но мы все настолько благодарны были ему за то, что он хоть краешек правды приоткрыл нам, хоть немного помог понять, в каком жутком мире кровавой лжи мы жили (а может быть, и живем?), что мы готовы были многое прощать ему, – и прощали, пока он не пошел на явное «замораживание оттепели» и не продемонстрировал свое жлобство во всей красе. Ответ на вопрос Ваш: почему мы должны верить в байки «про управление по глобусу» и «про десятки миллионов репрессированных», – лично мне очевиден. «Управление по глобусу», разумеется, анекдот, причем старый, – то же самое рассказывали нам про Гитлера. А что касается репрессированных, то это историческое явление надежно подтверждается и свидетельствами очевидцев, и многочисленными опубликованными с тех пор документами. Да и вообще – трудно не верить в холокост потомку человека, сгинувшего в Аушвице; трудно не верить в Большой террор тому, у которого дядю взяли «без права переписки» в 1937, а отца – за космополитизм в 1948, а мать – вербовали в органы и в 37-м, и 48-м, и у всех (повторяю: ВСЕХ) дружков его в семейных историях точно такие же прорехи и черные пятна... У всех без исключения! Миф о том, что Сталин-де НЕ был беспощадным убийцей и классическим тираном миллионов, а был лишь умелым менеджером, «наводящим порядок», – миф этот порожден «сталинскими недобитками», мощным слоем маленьких и средних чиновников рухнувшей империи, замаранных кровью, попорченных подлостью и лакейством тех времен, никак не способных забыть жалких, но таких сладких привилегий, которые были им некогда дарованы свыше... И поддерживается этот неувядаемый Миф – холопским менталитетом Слабого Человека, извечно мечтающего прижаться к барскому сапогу очередного начальника, который обещает «Порядок и все поделить по справедливости». И не помогут развенчанию этого Мифа никакие документы, никакие настежь распахнутые архивы, никакие солженицыны и шаламовы. Ибо Миф этот, как вера в Высшую Силу, растет в самОй душе всеподавляющего большинства, корни его уходят не к царю даже Грозному, а в гораздо более глубокое прошлое, о котором мы знаем только, что Вожак всегда прав, а вокруг – враги. И остается надежда только на то, что вера в этот Миф безусловно «контрпродуктивна», она не помогает, а мешает и модернизации, и прогрессу вообще, – казалось бы, надо эту веру как минимум не поощрять (если не хотим мы остаться «Буркиной-Фасо с ядерными боеголовками»), но куда направлена Равнодействующая миллионов воль, никто, наверное, не знает, и можно только гадать о судьбе этого Мифа даже на одно только поколение вперед.
Борис Натанович - умный либерал. В силу этого ответ очень познавателен.
UPD. А вообще, складывается ощущение, мы - счастливчики. Нас пропаганда не искалечила, ни Белая, ни Чёрная, мы можем судить отстранённо.
БАРАНЫ. Сегодня вас ждёт работа в офисе. Опасайтесь начальства - оно будет стричь с вас прибавочный продукт.
ОСЛЫ. Настало время любить деньги. Не пытайтесь любить что-то ещё - начальству вы нравитесь только когда идёте за морковкой.
СУЕВЕРНЫЕ ЛОХИ. Помните: раз на гороскопы изводят тонны бумаги и часы эфирного времени - значит, это кому-то нужно. Знайте: вы тайно любимы! Займитесь сегодня собой. Любите косметику, любите пиво, мечтайте о новом телевизоре. Забудьте о всякой чепухе, которая плохо продаётся и мешает вращать экономику, она вас не стоит. Помните: ни один гороскоп не посоветует вам любить что-то, кроме своих желаний - а профессионалы просто так ничего не советуют.
ГАИШНИКИ. В вашей жизни - порядок и стабильность, вам и сегодня предстоит стоять на страже своего процветания. Гордитесь своей службой; гордитесь тем, что вы, как один - продажные пидоры. Помните: вы - вершина айсберга, лицо, передовой отряд великой армии чиновников. Не подведите стоящих над вами.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. Разумеется, вы не верите в эту лапшу. Но осадок остаётся. Вам мягко и ненавязчиво дали пищу для ума - Я, Деньги, Карьера, Самое Приятное Занятие На Свете.
-------------
И ещё, уважаемый Борис Натанович, всё-таки рискну задать такой вопрос, политико-исторический. Вопрос – сразу подчеркну - не о фактах, а о методологии познания мира.
Вопрос таков: а Вам никогда не приходило в голову, что вашему поколению ДВАЖДЫ здорово навешали лапши на уши? Первый раз ложь была белая, слюнявая - из серии «детей в капусте находят» (культ личности, понятное дело, со всеми его извращениями.) А второй раз ложь была чёрная и цинично-расчётливая – и оттого тем более гадкая.
Сразу оговорюсь: мне бы не хотелось сводить вопрос к обсуждению, была ли эта Вторая Большая Ложь (была, была – сейчас, в наше интересное время, когда открылось множество неизвестных ранее документов, когда большое число вполне беспристрастных историков порылось в закрытых ранее архивах, мы можем точно взять Никиту Сергеевичу за шкирку на всех местах, где он врал и гарантированно утверждать, что он знал, что это ложь). Речь о другом – почему никто из "шестидесятников", людей интеллигентных и умных, повидавших жизнь и побитых войной, не задавался этим простым вопросом: «а не лгут ли нам, братцы, опять?» Ведь элементарный здравый смысл, казалось бы, требует этого: раз люди убедились, что Хрущёв – дрянь-человек (насколько я помню, все "шестидесятники" единодушно отзывались о нём в таких выражениях после его выходок по поводу абстракционизма и прочих художеств) – то логично предположить, что и лгать он может по-крупному. Ведь это же опять-таки тривиально, qui prodest: Никите Сергеевичу очень нужно было навсегда отодвинуть от власти старую команду, убедительно объясниться за убийство конкурента, да и просто свалить побольше проблем на предшественников. Ведь объявить предшественников исчадиями ада, а себя избавителем от дракона – вполне тривиальный ход, доступный любому мелкому интригану калибром в сотые рэбы.
Складывается ощущение, что «шестидесятникам» это не приходило в голову. А если и приходило, то почему не получило развития в каком-либо из течений? Почему оказалось легче поверить в заведомо нелепые и фантастические слухи об «управлении армиями по глобусу», «залезание от страха под диван» или «десятках миллионов репрессированных» (и чем дальше - тем в более фантастические и нелепые слухи) - чем в то, что вами опять играют? Цинизма не хватило? Или просто хотелось верить, исходя из неких идейных соображений? Или пресловутая неприспособленность интеллигенции тягаться в интриганстве с хищниками?
--------------
Интересно, во что выльется гнев вспыльчивого прокуратора? :-)
Если кто-то с чем-то несогласен - пишите, пока есть время подправить вопрос...
Люля-кебаб, государь всея шашлыков.
Было это лет тридцать назад. Как сейчас помню: шагали мы с лучшим другом Олегой в школу. Пинали ногами ворохи осенних листьев - и, как водится, степенно и неторопливо делились новостями.
И вот Олега, косясь на меня с чувством превосходства, сообщил:
- А мы вчера на дне рождения сеструхи люля-кебаб делали. Вот это Вещь...
И мечтательно закатил глаза.
Тогда я, пожав плечами, треснул его портфелем. По голове. Из самых лучших побуждений.
Объяснюсь, зачем я так поступил. Я, хоть и был тогда молод, но уже был знаком с этим порождением общепита - котлетой, именуемой "люля-кебаб".
Котлета как котлета - только немного длиннее обычной. Продаётся в любой домовой кухне и столовке, делается из хрен знает каких обрезков, хрен знает чем пахнет - и любой едок, не лишённый окончательно вкуса и нюха, её ставит заведомо ниже хорошего куска жареного мяса.
Вы только не подумайте, что я против общепита! Вовсе нет! Общепит нужен, порой просто незаменим. Но согласитесь - это тревожный симптом, когда человек признаётся в любви, скажем, к манной каше. Или к варёной рыбе. Именно поэтому я и треснул зазнайку потрфелем - в порядке дружеской взаимопомощи, чтобы вернулся в реальный мир, а заодно вернул глаза в нормальное положение.
Он, конечно, попытался ответить - но куда там: я в ту пору подтягивался десять раз, а он только четыре. И портфель у меня был поухватистее - так что он получил ещё несколько раз и успокоился. В общем, так мы и не поняли друг друга тогда.
И непонимание это длилось почти тридцать лет. В течение этих лет Олега иногда туманно упоминал люля-кебаб. Прикрыв кое-как голову рукой, он вдруг иногда начинал мечтательно рассуждать, что люля-кебаб, дескать, надо обматывать ниткой - и тогда он не развалится. Потом, через какое-то время, он сообщал (опять же привычно прикрыв голову рукой), что люля кебаб, оказывается, нужно обмазывать яичным белком - и тогда он тоже якобы не развалится.
А я уже давно махнул рукой на эти его чудачества, решив, что они просто как-то особенно делают котлету, вот и хвастается. Поэтому его не слушал. А зря.
Мне бы тогда обратить внимание на одну загадочную странность - и, глядишь, жизнь бы моя пошла иначе. Вот эта странность: мы росли и взрослели, а все разговоры Олеги о люля-кебабе оставались лишь разговорами - притом разговорами в прошедшем времени. Вместе со словом "люля-кебаб" неизменно соседствовало слово "вчера". Словом, сколько я ни бывал у него в гостях, никто меня их хвалёным люля-кебабом не угощал - только разговорами о вчерашнем люля-кебабе.
Причина оказалась проста. Настоящий люля-кебаб (о котором и говорил несчастный Олега) на общепитовскую котлету похож не больше, чем шашлык на варёную курицу. И он настолько вкусен, что съедается мгновенно - и на другой день уже ничего не остаётся. Никогда. И вот когда я попробовал настоящий люля-кебаб - спасибо судьбе! - я понял свою ошибку. Возможно, мой пример станет кому-то наукой (или - пригодится к грядущим выходным).
И ещё. Когда затихло эхо от моих выражений восторга, хозяева кафе, где я попробовал настоящий люля-кебаб, меня сразу предупредили - мол, ты сделать люля-кебаб даже не пытайся... Ты приходи к нам кушать, у нас хороший люля-кебаб. Самый лучший в городе. А ты, поскольку не умеешь, уронишь мясо в огонь. И хитро улыбались при этом, и значительно шевелили чёрными бровями.
Действительно, у люля-кебаба есть несколько тонкостей, о которых надо знать. И тогда всё получится - никакого колдовства в этом нет. Всё просто.
( Всё просто... )
Всё элементарно.
( Read more... )
Вот, собственно, Заповеди в правильном переводе - а то там ходит кривоватый перевод:
( И ещё... )
Белое солнышъко.
Навеяно новорусским кинематографом - трейлерами, римейками, сиквелами, блокбастерами, продюсерами и прочими известными высокооплачиваемыми пи$$рами.
- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.
Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?
Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:
- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..
Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.
- Шлёпнуть?.. – преданно выкатил глаза Семён.
Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.
Вот ведь идиоты!..
Самоварная рожа Семёна медленно посерела:
- А кто это?!
***
Но всё оказалось даже хуже, чем подумалось умному Абдулле.
Намного хуже.
( Read more... )
Игла погибели.
1.
...Ему снились дивные золотые цветы. На них дрожали капельки золотой росы, порхали золотые бабочки, и нежный золотой звон летел над золотой поляной. Кощей зачарованно стоял, боясь пошевелиться, подставляя лицо под ласковые играющие лучики... Потом он рвал цветы в огромный звенящий букет – для неё, Василисы, клал к её стройным гладким ногам, и она жадно смотрела, нетерпеливо полуоткрыв капризные губки...
И вдруг всё рассыпалось. Рыдающий вопль вырвал Кощея из сладкого сна:
- Папа, вставай, беда!!!
Кощей, недовольно кряхтя, сел на кровати, щурясь от бьющего света люстры и нащупывая очки:
- Фто слуфилофь, мой дравофенный?
- Папа... - голос Президента Демократической Республики дрожал, и дрожал сам Президент. – Прости! Саурон... он...
Кощей, наконец, нашёл треклятые очки и продел лысую черепашью головку в золотые дужки. Дело пошло на лад: сразу отыскались и стакан с зубами, и халат, и шлёпанцы. Он сладко зевнул. Главное – не подавать вида, что встревожен; цари никогда не бегают, потому что в мирное время это вызывает смех - ну и так далее.
- Так что случилось, мой распрекрасный? – Кощей зябко запахнул халат, помял костлявые скулы и ласково улыбнулся.
На Президента было жалко смотреть: щёки тряслись, чёрные глаза безумно бегали, галстук съехал набок. Пахло от него загнанной лошадью. Даже не пахло, а смердило.
- Мы во-во-восстанавливали конституционный порядок... – заблеял он торопливо. - А Са-Саурон всё-таки вмешался и ввёл войска в Шва-Швамбранию!..
«Вот гадёныш...» - Кощею захотелось придушить Президента. Значит, пока он спал, этот щенок всё-таки полез на рожон к Саурону... Он представил себе начало Третьей Мировой - и ему очень захотелось посмотреть, как выглядит Президент со спущенной кожей.
( Read more... )
http://www.youtube.com/watch?v=UoV8EGCcM
( Ещё коты-терминаторы... )
Извините, если баян. Просто впечатлило.
Это что, какой-то закон природы, что отрицающий не может быть прав?
upd. Ну или ещё проще:
Любишь про "совок" - люби про "либераста".
...Заблёванная набережная, битое стекло, лужи мочи, вытекающие из подворотен. Кому-то гулко бьют морду, кто-то блажит, напуганый мордобоем. А в небе - золотые фейерверки и пошловатые лазерные шоу. Много, очень много золота и лазеров, на туеву хучу баксов - кичливо, нарядно. Вступай, юное поколение, в новую жизнь!
В общем, позолота. Позолоченные паруса. Так и видится заботливая харя Губернаторши в небе, довольная произведённым эффектом. Пароксизм мелкокупеческого самосознания. Вместо того, о чем настоящие "Алые паруса".
http://walter-simons.livejournal.com/15
Респект!!!
