Прекрасное Далёко.
Фантастическая повесть. Заняла 1 место на конкурсе гражданской фантастики Самиздата "Кто, если не мы?"
    В наш распрекрасный и занятой мир пришёл Гость... Он - скромный человек. Но что-то будет. Никто не отсидится в стороне. Для тех, кто помнит, что была такая страна - Советский Союз.

Быдловедица. 
Рассказ.
    Вы верите в существование быдла?..

Ложь-60.
Рассказ.
    Малюсенький рассказ об очень большой проблеме.

Оранжевое небо. Свидомым всех национальностей посвящается.
Рассказ. Удостоен хохлосрача второй степени.
    Кто такие на самом деле свидомые? Что ими движет? (Примечание для нормальных украинцев): Ребята, рассказ НЕ про национальность. И вообще не о нациях - а о людях вполне интернациональных. Рассказ про публику, которой хватает в КАЖДОМ народе - и среди украинцев, и русских, и евреев. Герой взят таким просто потому, что этот пример "понятен на пальцах".

"Танчики". Военная сказочка.
От войны да от «кумы» не зарекайся...

Приключения Залепищева, или кому завидуют богатые. 
Рассказ.
    Кому завидуют богатые?


Истории бывшего кота Василия:
    Бывший кот Василий знает о нас всё. И рассказывает свои истории автору. Истории разные, фантастические и не очень, но все они - о нас с вами.

История первая: За решёткой.   
Рассказ.
    В нашем мире появились новые детали, которые всякий может пощупать - но отчего-то почти никто не замечает...

История вторая: Здравствуй, Василий!  
Рассказ.
    Собственно, о том, кто такой Василий, и что он делает среди людей...

История третья: Наследство Мидаса.
Рассказ.
    А о чём бы вы попросили Золотую Рыбку?


Всякие хохмы.

Остров невезения.
Настоящий Максим Каммерер на просмотре небызвестного фильма...

Плохая примета.
Есть одна плохая примета - безжалостная, как законы истории. Не стоит её игнорировать...

Герман и ядерная война.
Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну...

Ахтунг! Режиссёр Фёдор Бандрачук снимает римейк «Укрощения огня»!
О дальнейших козлиныхтворческих планах небызвестной команды... (upd: Как в воду глядел... Судя по интервью, уроды взялись за тему Великой Отечественной.)

Мрачная тайна Ы-н’тхуа-лхы-гхы.
Пока никто из читавших не догадался без подсказок, в чём, собственно, заключается эта тайна ;-)

Живая книга джунглей. Зарисовка.

Пусть идут В ЗАПАД и учат там русскому языку кого-нибудь другого.

Критикуя маразмы СССР, критикующие превзошли в собственном маразме критикуемое, притом на порядки.
Это что, какой-то закон природы, что отрицающий не может быть прав?

ЛЮБИШЬ ГОВОРИТЬ ПРО "СОВОК" - ЛЮБИ СЛУШАТЬ ПРО "ЛИБЕРАСТА"
upd. Ну или ещё проще:
Любишь про "совок" - люби про "либераста".

Да нихера это не Алые паруса.
...Заблёванная набережная, битое стекло, лужи мочи, вытекающие из подворотен. Кому-то гулко бьют морду, кто-то блажит, напуганый мордобоем. А в небе - золотые фейерверки и пошловатые лазерные шоу. Много, очень много золота и лазеров, на туеву хучу баксов - кичливо, нарядно. Вступай, юное поколение, в новую жизнь!

В общем, позолота. Позолоченные паруса. Так и видится заботливая харя Губернаторши в небе, довольная произведённым эффектом. Пароксизм мелкокупеческого самосознания. Вместо того, о чем настоящие "Алые паруса".

Вот ведь Добрый Человек, выложил все ГОСТы:
http://walter-simons.livejournal.com/155498.html
Респект!!!

Срочное сообщение: МИД Трои потребовал разъяснений у Греции.

Новый дипломатический скандал разразился между Троей и Грецией. Гесиод, старший воспеватель отдела военной истории Греции, обвинил Трою... в развязывании Троянской войны. Из истории хорошо известно, что Греция напала на Трою, положив начало войне, так и названной - Троянской. Ныне вина Греции законодательно установлена, одобрена богами и является общепризнанным историческим фактом. Однако этот общепризнанный факт не даёт покоя некоторым греческим политикам, пытающимся заново переписать историю, затирая из памяти людей былые преступления Греции.

«О, изучающий историю древнего мира, знай, что Троянская война началась из-за похищения Парисом Елены, законной жены спартанского царя Менелая», - поёт Гесиод. - «Требования же Менелая, храброго возлюбленного богов, вернуть Елену были очень скромными, и лишь слепец, лишённый разума, назовёт их безосновательными».

Гесиод, пытаясь обелить Грецию, ничтоже сумняшеся искажает и замалчивает факты о нападении на Трою, перекладывая вину в развязывании войны с агрессора на невинную жертву - что является издевательством над здравым смыслом и памятью жертв той войны. Кстати, забывшим историю грекам нелишне будет напомнить, что Елена была отдана Парису по воле богини Афродиты; таким образом, обладание Париса Еленой было абсолютно законным и соответствовало предписанию богов.

Гесиод, в свою очередь, убоявшись последствий, отрицает, что обвинял Трою в развязывании войны. По его словам, он, смиренно признавая нападение Греции на Трою, всего лишь пытался объяснить роль Трои - и делает вид, что не понимает, в чём его обвиняют.

Особую сенсационность скандалу придал тот факт, что слова Гесиода, вызвавшие столь бурную реакцию Трои, являются плагиатом из песни "Илиада" другого греческого гражданина, некоего Гомера, скандально известного поклонника и воспевателя Одиссея - древнегреческого диктатора, совершившего множество преступлений.

«В Греции уже давно идёт ползучий процесс переписывания истории», - сетует министр иностранных дел Трои. – «И процесс этот зашёл слишком далеко. Так, некоторые высокопоставленные официальные лица уже докатились до утверждений, будто это Троя, заручившись поддержкой Рима, переписала историю Троянской войны. Абсурдность таких заявлений находится вовсе за гранью здравого смысла. Для любого честного человека должна быть недопустима сама постановка вопроса о пересмотре прошлого. Вся история Древней Греции – череда военных преступлений, актов геноцида, агрессии против соседей, это хорошо известно всем, это закреплено волей богов. Человечество не должно забывать о кровавом прошлом Греции, чтобы это не повторилось впредь. Однако не всем угодна Правда. И произошедшее, со всей очевидностью, также является частью кампании Акрополя по утверждению своего взгляда на древнюю историю. Самое прискорбное, что этим фальшивкам начинает верить всё большее число греков, с ностальгией вспоминающих своё имперское прошлое».

МИД Трои заявил, что вызовет посла Греции в Трою с требованием объяснений, поскольку подобные голословные утверждения способны спровоцировать крупнейшую ссору между двумя странами. Также МИД Трои намерен потребовать от Греции повторных извинений за развязывание Троянской войны.

За развитием ситуации с напряжённым вниманием следят и с Капитолия. С резким заявлением, поддерживающим претензии Трои, выступил римский консул Л.К.Сулла, также озабоченный процессами сворачивания демократии  в Греции и скатывания её в диктатуру.

По материалам агентства «Mare Nostro Temporis».

 

Жулька и Стрелка.

Политический триллер.

 

Жулька Латунская по прозвищу Ржавая Дева, внучка репрессированного критика Латунского, стремительно вышла из подъезда. Занимался чудесный летний день: орали хоры птиц, плавал в воздухе буйный аромат сирени, в песочницах гомонили дети – но Жулька шла вперёд, не поддаваясь лживому очарованию. На её костлявом лице была высечена усмешка: в отличие от зомби вокруг, она абсолютно твёрдо знала, что ничего хорошего в этой стране быть не может. По определению. Только зло и убожество.

Вот и сейчас, не сделав и нескольких шагов, Жулька убедилась в истинности своей аксиомы. На асфальте, прямо под её окнами, метровыми белыми буквами, какая-то сволочь намалевала:

"ЖУЛЬКА - ДУРА! СМЕРТЬ ДЕМОКРАТИИ!"

Жулька остановилась, мужественное лицо её стало совсем мужским (интеллектуалка, она не признавала макияж, считая, что и так самая лучшая, и вообще главное – духовная красота, огонь, мерцающий в сосуде.)

...Эта задержка спасла Жульке жизнь: там, где через мгновение должна была оказаться её голова, со ржавыми пуделиными локонами, просвистела отравленная стрелка и впилась в дерево. Оперение стрелки хищно дрожало, указывая, как пальцем, откуда она прилетела.

Жулька, сжавшись пружиной, выхватила из сумочки электрошокер и проследила взглядом траекторию: на том конце, среди кустов акации, притаились два сталина. Один перезаряжал осциллограф, а другой раздражённо расхаживал взад-вперёд - мягко и неслышно, блестя золотом маршальских погон. Он зачем-то развинчивал свою трубку, недобро сопел и косился тигриным глазом на Жульку.

Лоб Жульки покрылся испариной. О, Май Гад! Хали Шит! Сталины!!!

Позади стукнул магнитный замок: всё, двери закрылись, отступать стало некуда. Тогда Жулька, отбросив ненужные больше сумочку и шокер, в два паркурных прыжка перевернулась в воздухе и помчалась, мелькая кроссовками - словно асфальт под ней был раскалён до температуры костра, на котором жгли Коперника.

Сталины затрещали кустами и тяжело затопотали следом, пыхтя прокуренными лёгкими, как два баскервильских чудища. Бежали они сверхъестественно быстро, их топот постепенно настигал – несмотря на ужас, нёсший Жульку, как на крыльях.

Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить, кто такие сталины, и что им нужно от Жульки. Сталины - это самое большое зло на Земле (после путиных, конечно). Сталины хотят всё взять да и поделить, закрыв тем самым Жульке дорогу к богатству и нормальной жизни. Ещё сталины лгут и фальсифицируют историю - а бойкая Жулька в ответ лихо лжёт и фальсифицирует, чтобы уравновесить их ложь и фальсификации. У неё получается лучше - всё, по чему она проходится острым язычком, приобретает глянец тайны и разоблачения. Поэтому сталины ненавидят Жульку, а благородная Жулька ненавидит сталиных. Ну и за дедушку, конечно, безвинно репрессированного в 1937.

Мимо Жулькиной головы снова свистнула стрелка, едва задев пуделиные локоны, летящие по ветру. Снова промах: стрелка попала в прохожего, отшвырнув беднягу на четыре метра. Второй сталин, наконец, развинтил свою зловещую трубку: там, внутри, оказалась сверхпрочная платиновая цепочка, и трубка превратилась в жутковатый кистень, орудие феодального киллера. Сталин завертел им в воздухе; кистень издал тяжёлый турбовинтовой гул, словно взлетающий военно-транспортный домкрат.

 Жулька, мучительно задыхаясь, из последних сил уводя сталиных от детской площадки, промчалась мимо зарослей черноплодки, к проходной парадной соседнего дома. Немногие знали о ней; предусмотрительная Жулька, заранее планировавшая варианты бегства (на случай грядущих покушений и арестов), рассчитывала на этот козырь. Но враги оказались не так просты: возле спасительной парадной стоял неброский "порше" с двумя путиными.

Жулька застонала от отчаяния. На какое-то мгновение у неё мелькнула мысль, что всё кончено, что лучше остановиться и покориться судьбе...

Но нет! Не на  такую напали!

Один путин, равнодушно глядя рыбьими глазами, поднял осциллограф, прицелился через опущенное стекло. Снова свистнула стрелка - но несдающаяся Жулька была уже на перпендикулярной дорожке. Путинская стрелка убила ребёнка в песочнице.

Жулька, у которой от гнева открылось второе дыхание, ускорила бег.
Расстояние между ней и сталиными стало быстро увеличиваться – хотя и приходилось бежать зигзагом. Она вырвалась из клещей между сталиными и путиными. Теперь – только скорость!

...Жулька уже подбегала к дальнему выходу со двора, лёгкая и стремительная, когда дорогу ей преградил "мерседес" - приземлившись мягко, на все четыре колеса - чёрный, сияющий, как мужской итальянский ботинок от Мазератти. Медленно поехало вниз тонированное стекло. Жулька оскалила зубы: так близко подпускать её не стоило. Стиснув костлявый кулак, она прицелилась, рассчитывая размазать врага по подушке безопасности - за своё унижение, за страх, за убитого ребёнка...

Но это оказался не враг. За рулём "мерседеса" сидел Мужчина - заросший бородой выше макушки, с неразборчиво-плотоядным взглядом жадных глаз. Он ощерился, из чёрных буйных зарослей брызнуло золотое сияние. Словно музыка, послышалось смелое:

- Эй, дэвушька, хочэшь в баню?

Да, это был Настоящий Мужчина - не то, что эти...

Сзади топотали настигающие сталины, бряцала в такт шагам цепочка кистеня.

Жулька рыбкой влетела в "мерседес" – с разбегу, прямо в полуоткрытое окно, через водителя, ощутив всем телом его напрягшиеся мышцы. Водитель посмотрел на неё с уважением.

- Гони! В баню!!! - чуть не плача от пережитого, выпалила Жулька. Грудь её вскипала под бархатным платьем, готовая выкипеть до дна.

"Мерседес" плавно тронулся, набирая скорость - словно приподнялся над землёй. Сталины отстали; тот, что был с кистенём, споткнулся и расквасил усатый нос. Похоже, он был пьян.

А из-за домов, тем временем, стремительно вылетел боевой вертолёт федералов – машина убийства советского изготовления, жуткая против безоружных; хоть и безнадёжно устаревшая, по сравнению с современной демократической техникой. Вертолёт, давя вокруг жутким рёвом, хищно заложил разворот, притормозил. Скалилась намалёванная на фюзеляже акулья пасть, сверкнули на солнце пилоны, забитые под завязку запрещёнными кассетными гаубицами. В свете утреннего солнца были ясно видны жестокие похмельные глаза лётчика.

Двор замер; всё вытеснил грохот винтов. Дети в песочницах доверчиво хлопали ресницами, радостно показывали пальчиками на настоящий вертолёт.

Жулька, привычная ко всему, сжалась от ужаса: сейчас начнётся бойня…

Настоящий Мужчина, не отрываясь от руля, посмотрел в зеркало заднего вида, мгновенно посерьёзнел и достал золочёный «калашников», украшенный бриллиантами. И тогда Жулька, ещё не веря своему счастью, узнала в нём знаменитого шейха Омара Мюрида Абу Ибн Гяура, весёлого богача, освободителя двадцати народов, неуловимого героя, которого уже двадцать лет безуспешно искали  все сталины и путины мира.

- Дэржи руль, красавыца, - небрежно бросил шейх и полез в окно, лёгкий и сильный.

...Расчувствовавшаяся Жулька вздохнула, смахнула сентиментальную слезу и написала "Продолжение следует". Часы показывали пятнадцать тридцать: она ещё успеет отвезти рукопись бестселлера в редакцию, а потом отправится гулять по Садовому кольцу. Там, разумеется, нет ничего хорошего, как и везде в этой стране – раскалённый солнцем асфальт, шум, смог и толпы зомбированных путинистов – но, может, ей снова встретится какой-нибудь Настоящий Мужчина. В прошлый раз это был горский князь, скромный худощавый потомок Давида-Строителя; он тоже работал на стройке, как его предок.

Конец.

 

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня ОККУПИРОВАЛИ...

-------------------------------------------------------------------
(надеюсь, камрад yamert  не обидится :-) )

Братцы, извините, что задержался с выкладыванием, всё никак руки не доходили.

Ну что же, замахнёмся на святое - на колбасу!


Воистину, колбаса - священна. С детства меня не покидало стойкое чувство, что если мясо и котлеты можно жарить дома, то изготовление колбасы - наивысшая алхимия, доступная только Некромантам, на Специальных Охраняемых Заводах. Даже Советский Союз погиб, как все знают, из-за колбасы. Термоядерные установки строили, межпланетное пространство осваивали - а колбаса оказалась слишком сложным продуктом. Есть отчего опустить руки, правда?.. Однако, как выяснилось, всё не так сложно. Я бы даже сказал - совсем несложно, не сложнее самодельных пельменей.

В итоге я перепробовал разные варианты и рецепты домашней сыровяленой колбасы, и в конце концов остановился на этом, о котором сейчас расскажу. Быстро, просто, дёшево, сердито, чертовски вкусно. Верите ли, я освободился от колбасной зависимости, от проклятого низкопоклонства перед колбасой! :-) Теперь, когда я хожу мимо копчёных и сыровяленых колбас в магазине, я посматриваю на них свысока, на массовые сорта даже несколько брезгливо, понимая, чего туда намешали за такую цену, и только какие-то заведомо экзотические колбасы из далёких стран могут меня заинтересовать.

Но довольно поэзии, ближе к делу. Главная интрига в колбасе - кишки. С ними много возни, из-за кишок опять же колбаса долго сохнет, что требует заведомо недомашних условий... А если приложить немного кулинарной фантазии и отказаться от кишок? Самонадеянно? Рискованно? Получится не то?
Долой скептиков! Оказалось, что да, прекрасно можно обойтись без кишок.

Итак, вопрос: как обойтись без кишок? Как формовать? Как сушить? Не развалится ли? Может, заменить кишки сеткой или марлей? Нет, оказалось, всё гораздо проще. Но об этом ниже.

Вторая проблема - рецепт. И тут я опять выбрал простое решение, оказавшееся очень удачным: я взял маринованое мясо для билтонга, добавил измельчённого солёного сала, и завялил колбасу. И всё получилось замечательно. Конечно, я пробовал и другие рецепты, и с ними тоже получилось супер, но они малость посложнее. Так что колбаса на основе билтонга  (билбаса, как я её обозвал) - самое то.

Что же, вперёд, за дело!
( Read more... )

Сказка с несчастливым концом. Драма категории ЪЪЪ.

 

...Как-то раз по телевизору показывали очередную передачу про Ъ.

- С-с-спади! - прошипела Старуха возмущённо, глядя в экран. - Быдло пропитое! Шариковы! Такую страну у нас отняли!  Нет, так жить нельзя! 

Она истово перекрестилась - не очень умело, но со всей серьёзностью. Рот её, ярко накрашенный, надменно поджался и стал похож на застёгнутый кошелёк.

- В смысле - "так жить нельзя"? - озадаченно спросил Старик. Неужто Старухе квартиры и нового телевизора мало?..

- А так! Я, столбовая дворянка, унижена, лишена нормальной жизни в этой стране! А как мы бы жили, если бы не совдепия!..

Терпеливый Старик вздохнул:

- Ну какая ты дворянка, да ещё столбовая? У тебя предки землю ковыряли под Смоленском и Тамбовом, до десятого колена...

- Неуч ты! Дурачина! Манкурт! – заткнула его Старуха, с каждым словом повышая голос. - Ничего про собственную историю не знаешь дальше "Краткого курса"!

Старик поёжился: он хорошо знал этот каменный тон, предвестник семейной сцены на уничтожение. А начитанная Старуха меж тем продолжала давить:

 - У нас предки когда-то и по деревьям лазили. Но я-то - не лазаю по деревьям, и землю не ковыряю! – голос Старухи всё креп, наливался сварливой силой. - Я дворянам ровня - высшее филологическое образование имею, служу, на Арбате живу! Я интеллигентная женщина, мне дворяне свои! А ну, иди! Ступай к Рыбке, выпрашивай обратно Россию, которую мы потеряли! – топнула Старуха дырявым тапком - так, что слетела со стены плохо приколотая мадонна Рериха.

Вздохнул Старик опять и поплёлся к синему морю. Стал кликать Золотую Рыбку...

Чем все Старухины претензии закончились, известно - отгремела перестройка, потерянная Россия благополучно нашлась. Вышвырнули Старуху на пенсию, а  вскоре её пристукнул насмерть наркоман-"пастух", когда она с пенсией шла.

И ведь всё точно исполнила Рыбка, не придерёшься. Появилась-то на свет Старуха - когда её родители на сталинской стройке встретились, приехав из медвежьих углов; так что не родилась бы Старуха в Потерянной России; не для неё была эта страна. Вот и ушла она обратно в небытие, вместе со своей Родиной. Всё правильно Старуха сказала: жить ей нельзя.

Но всё равно очень жалко, до слёз - и её, и Старика.

 

Д.Санин.

Это Геннадий Андреевич в молодости.
Кого-то очень напоминает, особенно кулачищем... Кого же?

А! Вспомнил! Стало быть, вот это Геннадий Андреевич со Сталиным:



Собственно, вот подборка фоток политиков в детстве:
http://avmalgin.livejournal.com/1407800.html

Как режиссёр Герман изобразил бы ядерную войну (навеяно очередным упоминанием "Арканарской резни").

 

...Чёрно-белая осень, поздняя и холодная. Унылое бескрайнее поле (вернее, бескрайняя лужа навоза). В луже завяз гусеничный трактор, его выталкивают измождённые, исхудавшие бледные люди в телогрейках. У одного гангрена (крупные планы гангрены; кого-то громко рвёт - не то в массовке, не то в зале).

Вдруг с неба раздаётся вой, как от пикирующей "штуки". Что-то долго-долго падает в навоз; все бросают работу и смотрят с покорным безразличием скота.

Плюх!!!

По луже идёт невысокая волна, как под ряской; доходит до людей, они тонут вместе с трактором. В зале раздаётся реальная вонь свежего свиного навоза.

...Фильм получает гран-при венецианского кинофестиваля - за лучшую правду о России; поощрительный приз - за лучшие спецэффекты.

Ложь-60.

 

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.

На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.

- Так... – отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся – просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.

Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил – но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.

- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...

- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!

Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...

- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.

Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.

- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...

- Я не глупый. Я всё про вас знаю - хоть вы и пытались меня обмануть. Вы мне всё время лгали. Лгали, лгали, лгали... - Колька говорил ясно и отчётливо, как будто щелбаны раздавал. Именно так и должна звучать правда. – Лгали про деда Мороза. Лгали, что Вольфа отдали в дом для престарелых собак. А ведь Вольфа убили - «усыпили», как вы выражаетесь! Лгали, когда говорили, что детей приносит аист. На самом деле дети рождаются от секса; а сексом занимаются голые проститутки, - он с ненавистью выделил слово «проститутки», - за деньги. Отец тебе за секс отдаёт зарплату - потому что ты проститутка.

Мама стояла, ничего не понимая.

- Коля...

- Так... - решительно отодвинул её отец.

Колька попятился.

- И про тебя всё знаю! - смело крикнул он в лицо отцу, стоя на пороге и готовый дать стрекача. - Ты - никакой не защитник Родины, а каратель! Я всё знаю про твои командировки... Хороша семейка! Я-то вас любил! Я-то верил, что вы - лучшие на свете, а вы – лгали!.. Ненавижу!!!

Отец вдруг отбросил ремень. Он сжал руки в кулаки, огромные и красные. Потом разжал ладони, торопливо присел, ища глазами Колькины глаза, попытался ухватить его за руки, но Колька отскочил:

- Не смей трогать, в суд подам!

- Да кто тебе такой чепухи наговорил?!

- Дядя Альфред! И ничего это не чепуха - а правда!  - голос Кольки сипел от ненависти. - Он нас учит честности! Он порядочный человек, всю правду о жизни рассказывает, ничего не таит - не то, что вы со своей ложью! Он ещё многому обещал научить. У него много конфет и жевачек; ему их не жалко - не то, что вам! И фильмы про голых обещал мне показать - он честный, не ханжа, он не прячет кассеты с голыми в шкафу, как вы!

- Альфред Вениаминович?.. – переспросила бледная мама.

Тут карие глаза отца стали бешеными, он бросился на Кольку. Колька пулей вылетел с кухни и спрятался в комнате. Он затаился под столом и, задыхаясь, ждал расправы. Дядя Альфред учит ребят, что страдать за правду - благо...

Но отец прогрохотал мимо Колькиной комнаты. Страшно хлопнула входная дверь, полетели лохмотья побелки с потолка.

Разоблачённая мама всхлипывала на кухне. А Колька сидел под столом. Он не плакал, нет – он уже большой. Ему просто было страшно и мерзко, его бил озноб - как жить дальше? Отец - каратель, мать – проститутка. Перед людьми – стыдно, жизнь - навсегда сломана. Навсегда. Уйти из дома?.. Взять потихоньку хлеба, воды и уйти жить в подвал. Или к дяде Альфреду, он не бросит. Он – самый лучший человек во дворе и на свете, учит пацанов играть в футбол, учит добру, учит честности и справедливости. И к Кольке он относится лучше всех. Кольке очень захотелось к дяде Альфреду – посмотреть, наконец, его коллекцию футбольных вымпелов и кубков; давно уже домой приглашает...

Колька сильно вздрогнул - где-то далеко на улице били стёкла, кто-то истошно выл. Какой страшный, несовершенный мир! Кругом ложь, зло и насилие. И лишь один в нём честный и добрый человек - дядя Альфред из седьмого подъезда, который обожает возиться с мальчишками, обучая их футболу.

Вскоре вернулся отец; стал шуметь водой, шипя от злости, полез на кухне в аптечку. Потом долго успокаивал маму. Когда он вошёл к Кольке в комнату – грозный, огромный, тяжело скрипя паркетом, сопя и фыркая, как опасный дикий зверь - Колька сжался в комочек. Он испуганно выглядывал в щель из-под стола. Кулаки отца были забинтованы, рукава закатаны по локоть, лицо - каменное. "Сейчас будет карать" - с тоскливым ужасом подумал Колька. Он представил себе, что отец стреляет в него из автомата, как в кино про эсэсовцев. На улице вдруг взвыла сирена "скорой", и Колька решил, что это уже едут за ним.

Но отец всего лишь закряхтел, сел рядом со столом на пол и стал спокойно говорить с Колькой. Долго они говорили - как мужчина с мужчиной. И всё разъяснилось. Ложь рассеялась - и белая ложь, и чёрная ложь; вернулись любовь и мир. Отец, конечно, немного слукавил, не до конца всё рассказал - но Колька потом был благодарен ему за это. Всему своё время.

Да, а «дядю Альфреда» посадили, как из больницы выписался – он ведь и к другим мальчикам пытался клеиться; всё всплыло.

Хорошо, что Колька такой непосредственный, не затаил в себе. Хорошо, что у Кольки отец есть.

Жаль, не было такого отца у диссидентов-шестидесятников – их ведь точно так же обрабатывали.

 

Д.Санин.

Вот такой котейко:


Игривый, тарахтит, как трактор. Дымчато-пушистый. К туалету уже приучен.
Живёт в Питере :-)

А теперь про бастурму. Как сделать дёшево, сердито и быстро.



Бастурма - вяленая в пряностях говядина (не путайте - иногда бастурмой ещё называют маринованный шашлык.) Традиционно бастурму готовят довольно толстыми кусками, сантиметров по 6 толщины, и долго вялят на холодке, примерно при 8 градусах. Процесс вялки занимает 2-4 недели и дома его повторить трудновато. Поэтому я использую быстрый способ - мясо режется более тонкими полосами и оттого готовится гораздо быстрее; неудобство же этого способа в том, что готовые тонкие полоски трудновато резать ломтями, чтобы делать бутерброды. Но в нашем случае это неудобство вполне компенсируется быстротой приготовления. И всяко получится гораздо вкуснее чем "бастурма" из магазинов.( Read more... )

Оказывается - его все как-то забыли, никто не помнит :-) А ведь клип именно добрый, неожиданно добрый по отношению к нашей революции - что крайне необычно для западной масс-культуры.

...Назревает революция. Злая царица посылает попа вместе со злобным казаками, чтобы они убили красавицу Тристану - но Тристана выживает и оказывается у гномов-большевиков... 




И конец шикарный. Лично я в образе Белоснежки-Тристаны вижу опять же именно революцию, отравленную в тот самый год, когда вышел клип.  "Жива ли ты?" "Я не знаю... Я не знаю..."

Плохая примета.

 

...Обитатели бункера давно привыкли к мысли, что боятся их, а не они. И тем страшнее им было сейчас. Страх просачивался через потолок, вместе с ударами канонады, растекался по коридорам и помещениям. Иногда бункер нервно дёргался от особо близких разрывов. На столах валялись карты и схемы, зияли распахнутой пустотой сейфы. С верхних уровней доносились звуки патефона: там пьянствовали обезумевшие солдаты.

Перекошенный человечек, бледно-восковой от горя и ужаса, метался по тесному подземному кабинету. Его колотила крупная дрожь; он придерживал трясущуюся руку другой, словно прикрывал срам. Там, куда свисали руки, мучительно сосало, дёргало и сжималось. Но Гитлер всё ещё верил, что выберется. Верил и надеялся: возле дверей стояли два чемодана, на одном лежала женская шубка.

В дверь тихо стукнули, вошёл Борман.

- Мартин! – выдохнул Гитлер клекочущим горловым голосом, всплеснул руками и бросился к вошедшему. – Мартин!!!

Он схватил Бормана за руки.

- Где армия Венка?!! - его безумные глаза бегали по зрачкам Бормана.

- Мой фюрер, на Венка надежды нет, - печально покачал головой Борман. – Придётся спасаться бегством. Коридор подготовлен.

- Не терять ни секунды! – застонал Гитлер. Его брови несчастно задрались, как у Пьеро, взмокшая чёлка прилипла ко лбу. – Будущее национал-социализма и Европы решается в это мгновение! Мы ещё остановим большевизм, в этом наше историческое предназначение! Ева! Ева!!!

И тут, откуда-то издалека, донёсся глухой металлический удар, словно гигантской кувалдой:

- БАМ-М-М-М...

Гитлер и Борман вздрогнули. Через полсекунды удар повторился. Ещё раз… Ещё… Мерные удары слышались всё яснее: БАМ-М-М... БАМ-М-М... БАМ-М-М... Они приближались.

- Что это?!

На пару секунд удары прекратились; в соседнем зале совещаний послышался придушенный звук, будто раздавили крысу. И снова эти жуткие БАМ-М-М... БАМ-М-М... БАМ-М-М...

Борман и Гитлер стояли, держась за руки, оцепенев от ужаса.

Двери распахнулись от удара ногой, и, согнувшись в три погибели, стремительно вошёл Металлический Гость.

Гитлер тоненько завизжал от ужаса и бросился в угол кабинета. У Бормана подкосились ноги, он рухнул на пол и закрыл рукой голову. Многотонный Гость, двигаясь пугающе угловато и быстро, придвинулся к Борману,  придавил его металлической ногой и принялся трамбовать – слышался треск костей и жуткое чавканье, как по грязи, летели красные брызги. Надрывно, как бормашины, выли сервомоторы. Через несколько секунд под его страшной ногой остались только лужа и грязное тряпьё.

- Аста-ла-виста-бэби, - громыхнул гость бездушным металлическим голосом и повернулся к Гитлеру.

Гитлер тихо скулил, закатив глаза, и царапал стену за спиной.

Взвыв сервомоторами, Металлический Гость в два шага достиг фюрера. Левой рукой он придерживал распахнутое бронзовое пальто, правую вытянул вперёд.

- Плохая-примета-памятники-Ленину-трогать... – пророкотал он. Бронзовые пальцы крепко ухватили сомлевшего Гитлера за горло и подняли. Гитлер трепыхался в его бронзовой руке, хрипя и мелко вздрыгивая ногами.

- Модель-9К720-точка-Берлин-1945-нормализация-истории-завершена, - доложил терминатор, когда Гитлер обмяк. Бронзовое лицо робота было добрым, с бородкой и лукавым прищуром. – Готов-к-отправлению-в-точку-СПб-2009-для-выполнения-второй-части-миссии...

 

...И тогда Ющенко дёрнулся последний раз и с визгом проснулся. Он подскочил на кровати - задыхаясь, держась за горло. Сердце ухало в желудке, мучительно болело заспанное ухо, майка была липкой и ледяной. Возле кровати лежал DVD-диск с любимым американским фильмом.

В спальню заглянуло переполошенное лицо охранника:

- Виктор Андреевич, с Вами всё в порядке?!

Ющенко колотила крупная дрожь.

И вместе с ним в эту секунду крупная дрожь колотила ещё десятки людей – президентов, губернаторов, мэров, спикеров и прочую дрянь.

 

Д.Санин.

Наследство Мидаса.

 

 Фр-р-р-р! – это блесна Юсси взлетела, таща паутинку лески, блестящую на солнце, и летела долго-долго, как в замедленном кино. Лодку мощно качнуло. Микко, щурясь от бликов, важно кивнул: блесна плюхнулась у дальних тростников. Да, Юсси – мастер дальних забросов, Микко так не умеет... Хотя тоже заядлый рыбак.

Тут он заметил сумку Юсси - как всегда, валяющуюся - и заботливо убрал под банку. Юсси перкеле, когда научишься убирать вещи?!

- Хочешь водки? – спросил Юсси, сосредоточенно накручивая катушку спиннинга. – У меня в сумке есть.

Он говорил по-английски.

- Не хочу, спасибо, - ответил серьёзный Микко - лобастый, голубоглазый и светловолосый, тоже по-английски.

Он тихонько подгребал, молча наблюдая как Юсси азартно работает спиннингом, и неторопливо обдумывал, как бы поделикатнее отпроситься домой. Щекотливость положения заключалась в том, что вчера, за пивом, Микко наобещал Юсси рыбачить с ним целый день. Кружка за кружкой - пообещал показать и Щучью протоку. Юсси тут же загорелся. Но с утра задул северный ветер, и чем сильнее он дул, тем меньше Микко хотелось рыбачить. Клёва не будет – значит, нет и смысла сидеть на воде. Но вот проблема: обещал. И ещё проблема: Юсси - рыболов-маньяк, ему наплевать на клёв и северный ветер, на потраченный впустую день. Он и Микко считает таким же – в своём русском бесцеремонном компанействе. У себя в Пиетари он каждое утро, вместо пробежки, ходит на Неву ловить рыбу; а два раза в месяц приезжает порыбачить к Микко. Приезжает в Финляндию, потому что в России рыбы мало – русские не умеют следить за своими лесами и водоёмами. И, похоже, Юсси не интересует, почему так - и что надо, чтобы у них тоже стало хорошо. Они не строят вокруг себя уют - они просто приезжают за уютом в Финляндию.  А так жить неправильно, что-то в этом паразитическое – и Микко это огорчает и немного возмущает; и только деньги смиряют его возмущение.

Вернулась пустая блесна, разочарованно закапала водой с крючьев.

- А я, пожалуй, хлебну... Ветер бодрит, – легкомысленный Юсси выудил из сумки бутылку и крепко приложился. Рослый и тощий, в стёганой безрукавке, в зелёной кепке с длиннющим козырьком, он был похож на крокодила Гену - такой же добродушный и нелепый.

Микко неодобрительно покосился – пить на воде нехорошо... Он загрёб посильнее. 

( Read more... )